Это просто праздник какой-то - турецкая экзотика.

Резюме отзыва

Я опоздал с планированием отпуска - места в самолетах из нашего города на конец августа остались только в Турцию, хотя я в планах строил Европу. "Здарова Братан!" - приветствовал меня турок-гид у автобуса, который должен нас везти в отель. Братья наши меньшие делают все, чтобы гость чувствовал себя в Турции как дома. А еще турки любят пошутить: "Автобус отправляется, прошу пристегнуть ремни безопасности, они находятся под сиденьями..." (откуда бы им вообще в этом сарайчике взяться?) Половина автобуса послушно нагибает голову ниже своего зада, и крутит ей, что доставляет удовольствие гиду и водителю. Наш турист, воспитанный на Петросяне и Задорнове, шутки любит. Вот так весело, с шутками - прибаутками, мы отправились на отдых. В отеле заполнили анкету, вежливая девушка сообщила, что придется подождать часик, пока приготовят номер. Ну что же, мы люди не гордые, подождем. Просим у девушки присмотреть за багажом, а сами отправляемся осматривать достопримечательности комплекса. Барышня такого хода конем не ожидала. Мало того, что не предлагают денег, не скандалят, так еще и багаж на нее повесили. Номер нашелся, не успели мы дойти до дверей холла. Заселились в бунгало прямо рядом с ресепшен, на крайней аллее, как я понял позже, нам в этом повезло: не шумно, и нет запаха канализации, который стойко держится в безветренную погоду на центральных улочках. Первый этаж тоже дал дополнительные плюсы - близость земли и прохладный кафельный пол освежали - кондиционирование в отеле централизованное, работает только в определенные часы. Причем, если ты уходишь из номера, то электроснабжение в номере так же отключается в целях экономии, соответственно локальный вентилятор кондиционера так же ничего уже не вдувает в номер. Закрыли и плотно зашторили окно и дверь на террасу, сняли ключ с брелка, при извлечении которого из специального гнезда и происходит отключение электричества, брелок оставили в гнезде - за время нашего отсутствия кондиционер хорошо просушил комнату. Номер не супер, но чистый, для пляжного отдыха, когда приходишь только ночевать, вполне годился. Сдвинули две кровати, маленький спал межу нами, старший - на диване. Диван оказался не метр сорок, как читали в чьих-то отзывах, а вполне полноразмерный. От четвертой (детской) кровати отказались - было бы уже тесно. Пляж: песок с узкой полоской прибитой волной к берегу гальки. Навесы - тентом, что предпочтительнее зонтиков, лежаки деревянные, что тоже неплохо. На пляже к нам сразу подошла дама, и тоном, каким в советские времена в подземных переходах цыганки говорили "тени, девочки, тени", доверчиво сообщила, что может организовать бесплатную поездку на фабрику кожи и ковровую фабрику. "Вот она, расхваленная анимация!" весело переглянулись мы. Правда девушке отказали. Она посмотрела на нас как на идиотов - откуда эти лохи, которых не интересует кожа, а тем более ковры? "Может тогда золото заинтересует?" - мы решили не менять сложившееся о нас представление. Позже была обнаружена настоящая анимация – в течение всего дня проходят различные конкурсы, соревнования, игры, вечером вручаются дипломы победителям. Аниматоры: русские - классные ребята, а турки - просто настоящие мачо. Набриолиненные (или политые каким- то сиропом и давно не мытые) волосы забраны в косичку или завиты мокрой мелкой химией, на бедрах широкие трусы в стиле «Ну погоди!», из которых торчат две коротких кривых ноги. Один из них периодически издает звук, похожий на крик ишака, позднее я понял – это Тарзан. Мачо не забывают между делом шлепнуть по заду проходящую девушку или сделать ей комплимент. Однако они иногда ошибаются. Вот муж новой возлюбленной героя нежно отрывает его от земли и бросает в бассейн. Гусар выходит из воды мокрым, но гордым. Зеленым эполетом через плечо висит вылетевшая из ноздри сопля, которую он изящно смахивает в бассейн. Бассейны в отеле хорошие и большие – два у главного корпуса, один у аквапарка, несколько детских. Горки в аквапарке действительно заслуживают внимания, детей от них не оторвать. Аквапарк, что плохо, имеет перерыв на 2 часа – пока идет время обеда. Обед в ресторане или в кафешках у моря, бассейна или аквапарка. Кормят вкусно. На сколько можно назвать вкусной картошку фри, рис, макароны, сосиски, вареную курицу, несколько сортов вареной колбасы и соленого сыра. Овощи и фрукты, порезанные и в виде салатов - в большом ассортименте. Однако стоит быть внимательным. Вот пожилая немка орет на весь ресторан, что блюдо испорчено – виновата сама – не стоит брать заправленные салаты. Никто не знает, что там под соусом и сколько времени они уже заправлены. Подходит официант: «нихт ферштейн» - турки никогда не понимают, когда им говорят неприятные вещи. Другой официант, уже вечером, пред ужином, освежает зал из баллончика с аэрозолью, при этом периодически брызгает на брюки ниже пояса идущему впереди коллеге (турки любят шутить). Его берет за руку немец и на непонятном турку языке объясняет, что этот газ - для туалета, а это – не туалет. «Нихт ферштейн» - ответ официанта достойный. Вообще с немцами лучше не связываться - шуток, в отличие от русских, не понимают. Моя жена через некоторое время поняла это и с турками стала, по возможности, говорить по-немецки, чтобы избежать чрезмерных проявлений дружбы. Минусом шведского стола является то, что вечером ты уже никуда не сходишь и не закажешь пищу по своему вкусу, чтобы спокойно посидеть за бокалом вина, ковыряя вилкой какую- нибудь вкуснятину из национальной кухни. Ни на территории, ни за ней, просто нет таких заведений: впереди море, по бокам через забор другие отели, сзади- не то стройка, не то помойка. Можно сходить в бар, там предлагают три разных по цвету сорта вина, один сорт пива, местный коньяк и что-то, по вкусу напоминающее пектусин. Почему-то бутылки с халявными напитками прячутся под стойкой, над прилавком видны одни лишь пробки. Закуси нет! После ужина одна дорога – на вечернюю анимацию. Обычно она состоит из детской дискотеки, вручения заработанных днем дипломов победителям, и шоу программы. Шоу обычно ведет Шеф. В его лексиконе три основных слова: Ай-яй-яй (по смыслу - что-то типа клича индейцев), Супер (отлично) и Катастрофф ( ужас). Немного, конечно, зато доступно и понятно любому приезжему дебилу. Тематика шоу так же в итоге сводится на любимую тему. Турки думают не головой , а головкой. Детский конкурс «Мистер Туран Принц»: Одно из заданий – нарисовать маму. Дети на отдыхе, поэтому некоторые рисуют маму в купальнике. Ведущий приглашает маму на сцену, открывают портрет для сравнения. Оценки жюри : «Супер», «секси», «катастроф». Вопросы конкурсантам : «а это что – сиськи что ли?» - ( тут же звучит оценка жюри: большие (маленькие)) - «а это что?»….. Вручение дипломов, выходит девочка 5 лет. Ведущий « Как тебя зовут? У тебя есть парень? Хочешь, я буду твоим женихом? Я отдам тебе диплом, если ты меня поцелуешь…» Девочка зажмуривается….., потом долго вытирает лицо и губы ладошками. Выходит за наградой девочка лет тринадцати, но ведущий просит зачем-то выйти за дипломом маму, выходит мама. Море лестных эпитетов, синонимов «Секси». Мама уходит пунцово красная, и, наверное, счастливая. Выходит за дипломом молодая женщина, красивая. У ведущего отвисла челюсть и потекли слюни: «Пойдем, я тебе его за кулисами вручу…..» На второй день моего пребывания в вечернем шоу показывали номер: четыре мужчины в рясах, с крестом на всю грудь. Каждый прикрывает себе место ниже пояса воздушным шаром, как фиговым листом, у каждого шар своего размера, от маленького, до внушительного. Все шоу происходит вокруг шариков, они бегают с ними друг за другом, догоняют, толкаются, спускают и надувают их, поливают водой, как будто они раскалены. Я не религиозный человек. Но когда видишь подобную мерзость от мусульманина …. Напомню, отель считается «Детским», около 30% - дети, шарики и веселые дядьки им нравятся. «I like Turan» - детский гимн отеля. Конкурс «Мисс Туран Принц». Три взрослых русских девушки (одна из них проживает в Казахстане) и одна немка. Конкурсы на ту же тему: кто лучше покажет 4 интимных позы, кто пронесет между ног куриное яйцо, не разбив его и т.д. Наши девушки справляются со всеми заданиями с блеском. Немка же чуть не плачет. Делает все мучительно трудно. Выигрывает немка. Ей отдают симпатии зал и ведущий. Все очень просто: настоящая мисс не должна быть вульгарной, непристойной и развратной. Конкурсы – до наоборот. Турок в завуалированной форме показал, чем же в Турции славится Русская красавица. Правда, не все это поняли.

Расположение отеля

Территория/инфраструктура

Номера в отеле

Сервис

Питание

Море/пляж

Развлечения и спорт

Дети