В Таиланд самостоятельно

– Ну и поезжай в свой ТАЙ, – говорит жена, - а я в Египет с подругой.
– Ну вот и договорились, – быстро отвечаю я, – в Египет, так в Египет.
Получив отмашку у жены, начинаю готовить свой маленький экстрим.

Шаг первый – Интернет.
Уж что-что, а разгребать "мировую паутину" я могу. Через неделю уже знаю, что ехать нужно только самому; определился куда и как. Необходимо: билет, небольшой набор тайских выражений, плавки, футболка, джинсы, танкетки с закрытыми пятками, а также крем от загара и фотоаппарат.

Шаг второй – бронь (хотя бронировать номер в ТАЕ не обязательно, проблем с жильем нет даже в сезон).
На всякий случай на работе выпросил справку об охрененных доходах, ничего общего с правдой не имеющую, и попросил коллегу, хорошо знающую английский, забронировать по Инету номер в каком-нибудь отеле Бангкока (БКК). Единственно, что необходимо для брони, – сразу оплатить заказ. К счастью, не у всех в мире языковой кретинизм. Буквально через полчаса у меня на руках - подтверждение о брони.
– Володя, вы там только свое знание английского никому не демонстрируйте, – с грустью и жалостью сопереживают коллеги, – и как только потеряетесь там, так сразу звоните.

Шаг третий – билет.
Главный критерий – подешевле. Самые дешевые – на "Туркменские авиалинии» ("Туркмены"). Лететь с пересадкой в Ашхабаде. Но когда встаешь перед выбором «Аэрофлот» за штуку баксов или "Туркмены" за пятьсот пятьдесят, побеждает интернационализм: протягиваю руку братскому туркменскому народу – беру за пятьсот.
Кстати, торгует билетами на "Туркменские авиалинии" практически одна турфирма-монополист - ITM-групп. Если кто-то еще и приторговывает, то уже через нее с надбавками. И если в межсезонье билет на "Туркмены" еще можно купить, то в Новогодье только туры, причем в три раза дороже обычного.

Шаг четвертый (самый простой) – Домодедово.
Тут главное не опоздать. Сижу в аэропорту, дожидаюсь вылета. Мимо проплывают бабы с баулами, мужики с огромными чемоданами. На меня с моей едва заполненной торбой на плече смотрят как на гоблина. Единственное понимание – в глазах стюардессы-тайки, которая фланирует мимо меня в компании таких же, как она, сотрудниц "Тайских авиалиний".
Ну, вот и на борту. Кормят на убой, выпивка. Боинг абсолютно новый. Так что жаловаться – грех.

Рубежи советской родины.
В Ашхабаде - четыре часа в транзитном зале, под неусыпными взглядами солдат в форме дизайна СА времен СССР.
Душно. Кто-то начинает квасить, кто-то спит. Помимо таких же малобюджетных сограждан, как я, в зале множество индусов, несколько китайцев и парочка молодоженов – высокий европеец и тайка. Эти воркуют прямо у меня за спиной. Бледнолицый, по всей видимости, из Голландии. В речи часто проскальзывает Амстердам. В самолете я на них внимания не обратил. На самом же деле прикольно. Что занесло этих чудиков в Московию – не понятно. Тоже, видимо, экстремалы.

Издатое начало: «Сегодня холодно, +28 °С».
Вторая часть перелета проходит в выяснениях, кому же на Руси жить хорошо. Рядом со мной усаживается пожилая русская пара. Он – главный инженер одного из газовых предприятий Ашхабада, она – домохозяйка. Газовую контору контролирует какой-то американский концерн. Так что зарабатывает Григорьич неплохо. На руке «Rolex», с женой объездил полмира. Родина Григорьича – Нижний Новгород, а прожил он всю жизнь в Ашхабаде.
– И хрен мне кто докажет, что есть место лучше, – с гордостью заявляет сосед.
Да я и не собираюсь. Григорьичу виднее. Все его дети разбрелись по миру: кто в Москве осел, кто в Штатах. Есть с чем сравнивать.
Мировую подписываем, накатив по чашечке "Hennessy XO", бутылку Григорьич достает из объемного саквояжа. Разливает прямо в пластиковые чайные чашки. Закусываем кроваво-красной конской колбасой.
– Лучше этой колбасы в мире нет, – уверяет Григорьич, – да и у нас ее практически только на одном комбинате и делают. Мне друзья привозят.
Колбаска под "Hennessy" идет на ура». Помимо мяса от нее пахнет чем-то еще давно забытым – советским…
И вот наконец-то долгожданное:
– Самолет произвел посадку в международном аэропорту Бангкока. Экипаж прощается с вами, приятного вам отдыха. В Бангкоке сегодня прохладно. Температура за бортом: +28 градусов.
Накатываем с Григоричем на посошок и разбегаемся. Им в Патайю, в какой-то крутой санаторий. Я же планирую бросить кости в БКК. Супруге Григорьича от меня остается подарок – все мои солнцезащитные крема: она свои забыла дома.

Лабиринт для лоха. Выход, ау!
Увы, попытка сэкономить время при прилете не удалась. Пытаюсь найти выход, и вот тут начинаются странствия фаранга (читай – «хождение по мукам»). Работающие в зале прилета тайцы счастливо улыбаются, трясут мне руку, что-то говорят и… все показывают в разные стороны.
Китайцы, индусы, а тем паче тайцы смотрят на русского чудика с обалдевшими глазами, как на идиота. А все русские как сквозь землю провалились.
Вконец измотанный, сажусь прямо на пол у какого-то малоприметного прохода. И тут мимо меня проскакивает та самая парочка – фаранг и тайка. А что, если… Иду за ними: поворот, еще один - и о чудо! Передо мной еще один зал: толпы встречающих, таксисы, гомон и гвалт.

Ура, привет Бангкок!
Выхожу на улицу. В воздухе стоит запах гари и цветов. Беру первое попавшееся такси - и вперед. Необходимую фразу выучил еще в Москве: «Каруна, Банкок, Сухумвит Роад, сой дисиб, Royl Parkviw Hotel», что значит «пожалуйста, ул. Сухумвит, переулок 20, отель Royl Parkviw".
Таксист, улыбаясь, жмет на газ, и мы стремглав вылетаем на хайвэй. Терминал аэропорта скрывается за эстакадой. И в этот момент мне становится вновь не по себе (как говорится, Бог троицу любит»). Я с ужасом понимаю, что, когда мой отпуск подойдет к концу, с моим знанием языков объяснить таксисту, что мне надо в аэропорт, будет нелегко. Бангкок ошеломляет: небоскребы и пагоды, улетающие в небо бетонные эстакады метро, кафешки, макашницы, уличные торговцы, трущобы и гигантские бизнес-центры! Таксист поначалу пытается что-то спрашивать, но, глядя на глупо улыбающегося фаранга, произносит что-то типа: «Э, фаранг!» (фарангами тайцы называют белых людей, иностранцев, лох короче, но без обид с пониманием) и от идеи разговорить меня отказывается.

Полиглот
Вот наконец-то наша «сойка» и мой отель Royl Parkviw – огромная ,набитая индусами и китайцами. Русских теперь я встречу только через неделю в Патайе.
Иду на ресепшн и 10 минут на пальцах пытаюсь объяснить дежурной, что номер у меня уже забронирован и оплачен. Через 15 минут к стойке подходит, видимо, начальник смены и, взяв мою принтерную распечатку брони, долго всматривается в английские буквы. Понимает, видимо, ровно столько же, сколько и я. Но в Москве меня уверили, что этот листочек и есть подтверждение брони, а отказываться от 140 баксов (35 в сутки за номер) я не собираюсь.
В конце концов я на календаре обвожу неделю, старший кивает и протягивает мне ключ от номера. Сажусь в лифт и поднимаюсь на 14-й этаж. Номерок ничего, чистый, свежие простыни, достаточно просторно, сейф в номере (открывается той же карточкой, что и номер), телевизор, холодильник, ванна, кровать огромная и окно с панорамой БКК. Чем не кайф.

"Масяж, масяж"
Теперь переодеться, под душ - и вперед. Однако все попытки договориться на ресепшн о том, чтобы мне постирали и погладили рубашку, кончаются ничем, блин. Поднимаюсь на 9-й, где, судя по картинке в лифте, бассейн и массаж. Предчувствие, как всегда, не обмануло. Там сидят три тайки-массажистки:
– Масяж, масяж. Сам рой бат (300 бат)!
От "масяжа" отказываюсь. Рубашку постирать и погладить соглашается Та – старшая из массажисток - всего за 20 бат.
– Клопун крап (спасибо), - мы расстаемся довольные друг-другом.
Иду по своей сойке по направлению к Сухумвит. Слева стройка, а справа под ногами ливневка и этот запах, запах нечистот и тухлой воды. Кто-то плюется, кто-то затыкает нос, почуяв этот перепрелый аромат, но это визитка Бангкока, его фенечка, и без этого запаха нет БКК. Постепенно к нему привыкаешь, начинаешь вдыхать всей грудью, а уже через несколько дней после возвращения в Россию он начинает сниться тебе по ночам.

Сталкеры Бангкока
На Сухумвит ловлю такси и мчусь в центр. «Ват По» – понимают все. Кстати, едва ли не каждая третья тачка в БКК – такси. Ловишь «шашечки» и летишь куда тебе надо.
Ват По выныривает неожиданно, разноцветными чеди. Расплачиваюсь с таксистом и хромаю в монастырь.

Необходимая вставка:
Надо сказать, что приехал я в ТАЙ хромым. За пару месяцев до поездки катался на горных лыжах и сиганул с трамплина. Приземлился резко, в лодыжке что-то треснуло… Ходить после этого мог, но только с эластичным бинтом. Поход к врачам откладывал: ковыляю, и ладно. Надо сказать, что с каждым днем нога болела все больше и больше. Каждый шаг отдавался резкой болью вверх по ноге. И все же поездку откладывать не стал. Понадеялся на русский авось, а надо было на тайскую массажистку…

Клин клином вышибают
Монастырь, надо сказать, чудо, но про него - в каждом втором отзыве и во всех путеводителях. Поэтому останавливаться не буду. Сразу начал искать школу традиционного тайского массажа. Именно в этом монастыре самая знаменитая в ТАЕ школа массажа. Ват По – кузница знаний и хранитель всех традиций. Ну а на праздно болтающихся фарангах студенты оттачивают свое мастерство. Нашел быстро. 450 бат - и я уже в пижаме и на кушетке (тайский традиционный массаж делается не на голое тело).
Ко мне приставили пожилую массажистку. Женщина улыбнулась, прочла молитву, обхватила мою ступню и надавила мне большим пальцем на самое больное место. Меня аж пот прошиб. Я кое-как на пальцах объяснил массажистке, что у меня, кажется, сломана нога и надо поосторожнее, она сделала вид, что поняла…
Дальше началось нечто. Забыв про все остальное, «садистка» в течение часа мяла мне ногу. У меня от боли слезы ручьем. Думаю, ну какого хрена я приперся. Теперь окончательный п...ц мне настал. Хрен ходить смогу. Нога совсем онемела от боли. Дальнейший массаж не помню. Держался из последних сил…
На выходе из барака улыбающиеся девчонки всунули мне стаканчик холодного зеленого чая. Выпил и, проклиная все на свете, побрел к выходу. Тут-то меня и пробрало. Чую - тошнотики, вот-вот вырвет. А стою посреди монастыря: асфальт, кустики подстриженные. Ну я за эти кустики и ломанулся. Короче, прочистило меня конкретно. Со стаканчика чая вышла пара литров желчи, причем куски. Я добрел до скамейки и сел. Отдышался - и в отель. Там поплавал в бассейне и пошел спать. Лег и тут вспомнил: у меня ведь нога болела, а теперь ни хрена! Попрыгал – ничего. Травмы как не бывало. С того дня про ногу забыл. По ТАЮ летал. Сам бы не поверил, если б не со мной случилось. Фото можете посмотреть здесь http://www.ciama.narod.ru/ да и почитать еще кое-что. Удачи вам!