Путешествие с Трансаэро или летающий кабак

Вступление.

Нашей семье довелось воспользоваться услугами компании «ТрансАэро» при поездке на Бали. Летели прямыми рейсами «Москва» - «Денпассар» и обратно (06.02.09 и 21.02.09 соответственно). Оба рейса стали в своем роде незабываемыми. И дело не только в том, что оба раза на борту самолета царствовал «его величество СОВОК» - к этому большинство из нас привыкли, поскольку руководство авиакомпании давно уже претворяет в жизнь принципы совдепии - «мало, плохо и дорого». Причем, чем дальше, тем больше. Вернее, меньше. По-видимому, в словах с сайта «ТрансАэро» «В 2008 году еще больше повысится качество - важнейший критерий нашей работы, главный для нас принцип управления всеми процессами» скрыт какой-то неведомый нам подтекст. Незабываемой поездку сделала атмосфера на борту самолета по дороге туда и обратно, грозящая в любой момент миновать зыбкую грань кабацкой пьянки и вызвать самую настоящую авиакатастрофу при бездействии как экипажа, так и правоохранительных органов. И те и другие живут по-принципу знаменитой русской пословицы «гром не грянет – мужик не перекрестится». Шок я и большая часть пассажиров, которая не принимала участие в пьяных дебошах, испытали, когда воочию убедились, что летать самолетами «ТрансАэро» не только неоправданно дорого и некомфортно, но и крайне небезопасно. Этой теме, как и качеству работы по обслуживанию пассажиров на борту и будет посвящен мой рассказ.

Техническое состояние салона.

На первый взгляд все просто замечательно – каждое сиденье оборудовано ЖК-монитором, а так же сенсорной панелью управления светом, вентиляцией, громкостью звука в наушниках и вызовом стюардессы. Если бы не ряд нюансов.
В половине сидений освещение и прочие функции не работают. Сами сиденья расшатаны и частично поломаны, в результате чего сосед спереди комфортно размещается прямо у Вас на коленях. И в ответ на Вашу просьбу разместить Вас в другом месте, бортпроводник (если конечно он или она соизволят обратить на Вас внимание) развлечет Вас длинной лекцией, что положение в стране сложное, что других мест нет, что сам он летал в гораздо худших условиях и ничего – жив-здоров. И прочие истории в стиле «а кому сейчас легко». Смирись, дорогой товарищ, это все мелочи. Как говорится, «в тесноте да не в обиде». Мне удалось не только привлечь его внимание, но убедить в обратном. Мои аргументы вообще обладают огромным влиянием – составление протокола о техническом состоянии посадочного места никто еще никто не оставлял без внимания. Место сразу нашлось, но я заслужил со стороны обслуживающего персонала строгую отповедь «впредь сделать выводы и летать другим классом». Огромное спасибо за совет, выводы сделал – обязательно другим классом. И другой авиакомпанией. Ну, об этом чуть позже.
Все ЖК-мониторы в салоне отключены. Для того, что бы Вы могли (согласно рекламному буклету компании) «потребовать у бортпроводника видеопроигрыватель». «Потребовал». В ответ получил обещание «принести, если что-нибудь осталось от бизнес-класса, хотя вряд ли…». И вот – о чудо – несут проигрыватель! Симпатичный такой, с наушниками. Радость была преждевременной – «давайте деньги». « – И сколько?». В Денпасар – 500, обратно – 1000 рубликов. На просьбу выдать чек и предъявить официальные расценки недоуменное пожатие плечами и фраза – «не хотите, как хотите». Напрашивается вывод, что ЖК-мониторы в салоне отключены специально, чтобы персонал мог поправить свое материальное положение, собирая деньги с пассажиров «на карман» - уж больно быстро подскочила цена на так называемую услугу. Причем, какого-либо документарного подтверждения того, что проигрыватель был сдан на прокат не требуется – ломи любую цену от балды, гарантированно прокатит. Компании чего-то перепадет, остальное – себе любимому.

Сервис.

От комментариев воздержусь, приведу несколько наблюдений и разговоров со стюардессами.

«Что будете есть, рыбу или курицу? – Рыбу, пожалуйста. – Рыба кончилась.»
«Принесите, пожалуйста, стакан воды. – Сходите сами, я одна, у меня нет времени Вас обслуживать.»
«Будьте добры, чай с лимоном. – Кончился. – Чай или лимон? – И то, и другое.»
«Почему в моем пищевом наборе отсутствует салат? – Наверное, забыли положить. – Так положите. – Не могу, я занята.»
Я погрешу против истины, если не упомяну одну деталь – хамят очень «вежливо», глядя прямо в глаза с улыбкой во весь рот. Непонятно только, что это – улыбка или ухмылка.
Ребенка стало тошнить, мы задали вопрос стюардессе «Нельзя ли принести гигиенический пакет?». Та глубокомысленно кивнула и ушла – ни пакета, ни ее до конца рейса мы так и не увидели. Пришлось воспользоваться рекламным листком компании, свернув его кульком. Хоть какая-то от него польза.
На обратном пути примерно половина салона эконом-класса осталась без горячего На вопрос, почему, ответ– оно, видите ли, «кончилось. - А что началось?»
Взамен предложили омлет по принципу «не хочешь – не бери».
Несколько раз возникали конфликты у пассажиров со стюардами, когда первые возмущались откровенным хамством, призывая несколько человек в свидетели. При этом работники компании или старались ничего не замечать, или молчали, стыдливо прикрывая рукой бенджик с именем на своей груди.
Оба раза в Москве доступ в салон самолета и из него пассажиров осуществлялся не «по трубе», а при помощи автобусов. Пассажиров держали на холоде 10-15 минут – при вылете из Москвы, высадив на летное поле и не пуская в салон, а при возвращении – в салоне автобуса, почему-то не закрывая дверей. Поскольку на Бали температура была +30, а переть на себе теплые вещи не особенно удобно, половина пассажиров были одеты легко. Такая вот процедура закаливания. Или отсева. Выживает сильнейший!
Что касается таких мелочей, как одноразовые носки и повязки на глаза, выдаваемые на время полета, то это уже история. Вы все это получите только, если полетите бизнес-классом, для всех прочих включен режим жесткой экономии – они питаются объедками с барского стола. По крайней мере, именно такое создалось впечатление по разговорам стюардов.

Вопросы обеспечения мер безопасности в полете.

Перед взлетом по транслятору было объявлено, что «курить и распивать спиртные напитки на борту самолета категорически запрещено». Бухать народ начал через 30 минут после взлета – экипаж нисколько не препятствовал, предпочитая это не замечать. Напились не все, процентов 20, но для ярчайших впечатлений остальных этого хватило сполна. В сторону Денпасара летели всю ночь под пьяные вопли и песни плюс запах табака. Поддатый народ не ограничивался сидением на месте и шлялся по салону, распивая песни и задевая сидящих, периодически прикладываясь к бутылкам. При полном отсутствии каких-либо противодействующих мер со стороны стюардов, проявлявших воистину олимпийское спокойствие. А на обратном пути нас ждало самое настоящее шоу! Напившийся до зеленых соплей пассажир под восторженный рев собутыльников принялся скакать по салону что-то громко вопя, исполняя стриптиз. Затем начались приставания к пассажирам: от предложений «ты мне нравишься, давай выпьем» до угроз «да я тебя сейчас…поставлю». Потом начались попытки сломать кресло, на котором он сидел – прямо перед нами. В момент, когда разносили горячий кофе, сопровождая эти действия оскорблениями и угрозами в наш адрес. И так по кругу в течение 4-х часов. Стюарт проявил к происходящему какой-то интерес только после моего заявления призвать этого урода к порядку собственными силами, если экипаж не в мешается в происходящее. Но он (сотрудник компании) почему-то попросил утихомирить дебошира его собутыльников, а не делать это самостоятельно. А затем и его жену, которая, заржав во весь голос, заявила, что мы очень громко разговариваем. После чего, смачно сплюнув в проход, отвернулась в сторону. Затем к забулдыге подошла стюардесса и начала с ним сюсюкаться. Потом к сюсюканью присоединились еще 2 стюарда. Потом подошел командир борта «КВС В747» г-н Конради И.В. в окружении свиты. Он важно представился и…сюсюканье продолжилось. Сопровождаемое со стороны капитана самолета улыбочками, хихиканьем и шуточками. В ответ пьяница пообещал «поставить весь самолет на уши». И так далее в том же духе. Через 5 минут капитану это надоело и он ушел к себе. Все.
На мой вопрос, почему к пассажиру, ведущему себя вызывающе на борту, не применят меры физического воздействия, я получил ответ, что это можно сделать только когда он создаст непосредственную угрозу жизни и здоровью летящих. Вот перечень этих действий.
1. Если он ударит кого-нибудь до крови (а если кровь не появилась – бей, сколько душа пожелает).
2. Если он начнет ломать навигационные приборы (кресла и вещи пассажиров к таковым не относятся) или иллюминаторы.
3. Если он попытается открыть люк самолета или вломиться в кабину к пилотам.
А до этого он лицо неприкосновенное.
Мой комментарий, что после совершении действий по п.2 и 3 меры физического воздействия применять будет уже поздно, поскольку очень велик риск свершения непоправимого, остался без внимания. Единственное, что я услышал – это категорический запрет предпринимать какие-либо действия самому. Иначе «меры физического воздействия применят в отношении меня». «Кто применит-то? – Сотрудник службы безопасности. – А где он? Хочется на него хотя-бы посмотреть.» В ответ – глупая улыбка.
Все это напоминало разговор в милиции: «Сосед угрожает меня убить, примите меры. – Обязательно примем! Как только Вас убьют, приходите с заявлением ».
Спустя 4 часа, когда буйный подустал и забылся счастливым детским сном, я вместе с группой пассажиров стал интересоваться, какая судьба ждет его дальше. После долгих отговорок, что мол «я не знаю, может быть мы сейчас сядем где-нибудь в Пакистане и будем там сидеть часов 12» и т.п., стюард поведал, что в принципе можно составить протокол и добиваться возбуждения уголовного дела по статье «Хулиганство». Я только не понял, кто именно будет этого «добиваться». По нашему настоянию, протокол был составлен. В нем расписалось 3 человека, оставив свои координаты. Список нарушений был впечатляющий – аж 6 пунктов.
Но вот объявили посадку. Все замерли в предвкушении встречи с Родиной, забулдыга уже проснулся, и полный сил, разрывал зубами упаковку с чипсами, пьяно икая. Самолет сел и веселая семейка потянулась к выходу, оставив на своих местах свинарник.
Прочие пассажиры провожали их взглядами, ожидая расплаты, обещанной бортпроводниками. И она наступила! Человек, устроивший пьяный дебош в салоне самолета во время международного рейса, был сдан в распростертые объятия милиции, после чего…проведен вне очереди через VIP-салон в зал ожидания багажа, и, с пожеланиями счастливого пути, отпущен на все 4 стороны.
Вы спросите, откуда я это знаю? Все очень просто: пока все остальные пассажиры ожидали своей очереди на выход из самолета, мерзли в автобусе с открытыми дверями при 7-миградусном морозе 10-15 минут, затем толкались в очереди, проходя процедуру проверки документов, прошло гораздо более получаса. А войдя в зал получения багажа, все увидели героя этого повествования – в прекрасном расположении духа, похмеляющегося бутылочкой пива, весело шутящего в компании своих поддатых друзей! Он и его семья не испытали этих неудобств и проволочек – ну просто VIP-клиент компании «ТрансАэро»!
Я тоже хочу такого к себе отношения. Поэтому в следующий раз, если доведется лететь рейсом компании «ТрансАэро», я буду вести себя в соответствие с ниже указанными рекомендациями.

Рекомендации будущим клиентам.

Для того, чтобы стать VIP-клиентом компании «ТрансАэро», надо во время очередного международного рейса находясь на борту самолета компании совершить ряд следующих действий.

1. Выпить «из горла» полбутылки водки (виски, джина, коньяка – чего угодно, крепостью не менее 40 градусов) на глазах у бортпроводников.
2. Громко рыгнув, затянуть развеселую песню на весь салон под вопли и ржание собутыльников.
3. Пуститься по салону самолета в пляс с раздеванием, расшвыривая одежду все стороны, не забывая поливать отборной пассажиров, делающих Вам замечания.
4. Устав от плясок и песен, сидя в кресле закурить сигару, пуская дым колечками. В паузах сплевывая на пол.
5. Швырнуть окурок точно в голову женщины, умоляющей Вас погасить сигару, потому что у ее ребенка астма.
6. Залезть рукой под юбку проходящей мимо стюардессе.
7. В ответ на ее гневный окрик смачно плюнуть ей в лицо.
8. Подробно раскрыть командиру самолета, пришедшему Вас увещевать, всю его родословную, не забыв упомянуть хотя бы 5 видов животных.
Этого достаточно. Можете быть уверены – Вас не только не задержат, но и с почетом без очереди и проволочек с проверкой документов проводят в зал ожидания багажа. А может быть даже снабдят бесплатным транспортом до места назначения – теперь вы VIP-клиент компании.
Ответственности за это можете не боятся – все это не является «действиями, создающими угрозу жизни и здоровью пассажиров и экипажа». И если кто-нибудь только посмеет прикоснуться к Вашей персоне, сразу же подавайте в суд на компанию – компенсация за моральный вред Вам гарантирована.

Послесловие.

Проведу маленький сравнительный анализ для тех, кто не согласен с мнением, что самолеты являются разновидностью летающих кабаков, в которых собираются и пользуются различными привилегиями любители пьяных оргий.
Аналогичный рейс в оба конца в компаниях «Сингапурские» или «Эмиратские авиалинии» обойдется Вам дешевле. По качеству обслуживания клиентов первая считается лучшей в мире. Там в полном порядке техника в салоне, на мониторы транслируется огромный (более 1 тысячи) архив видеофильмов, но и изображение с камер (по жеданию) в днище самолета, сиденья в отличном состоянии. И никаких попыток мухлевать, пытаясь слупить с Вас денег в собственный карман со стороны персонала я не заметил. Питание выдается согласно меню, а не по принципу «жри, что дают». Стюардессы уверены, что они находятся на борту для Вашего удобства, а не наоборот. Минус только 1 – прямыми рейсами они не летают и Вам придется сделать остановку в Арабских Эмиратах. Но при этом Вы сможете посетить самый большой и дешевый в мире магазин «Дьюти Фри». И если во время полета кто-нибудь из пассажиров вообразит, что он находится в дешевой пивной села «Зажопинские Выселки», его в этом очень быстро переубедят, полагаясь не только на силу слов. Для этой категории людей компания Трансаэро на текущий момент представляет собой наилучший выбор во всем мире! Полагаю, следующим ее шагом будет «лояльность» персонала к употреблению всеми желающими на борту наркотиков, в качестве шага по «еще большему повышению качества - важнейшего критерий работы». Хотите в таблетках, хотите в вену – по-прежнему, кроме ваших соседей по салону, никто ничего не заметит. А стоило бы!