Из Екатеринбурга в Екатеринбург

Из Екатеринбурга в Екатеринбург, или по кантрям и континентсам.

1. Осень. После весеннего Египта прошло полгода, и копытца начали зудеть по поводу «выйти-пройтись за рубеж». Ну-кося глобус в руки? Где мы еще не были? Опа! Европа! А в Европе Ленка! И муж ейный
Саша. Поехали!
2. Началось... Как путевые пирожки приехали в аэропорт в 4 утра, а рейс перенесли на 10. 30. А в 12. 20 уже нужно вылетать из Москвы... И если мы опоздаем... (плачет).
3. Сонный мужик в офисе Аэрофлота сказал: или полетишь завтра, или сегодня. А то я не знал! Успокоил, что в гостиницу поселят и даже кушать многа-многа дадут. А я-то кушать не хочу. Я в Неметчину хочу. Пиво пить...
4. Итого вместо 6. 35 - 11. 20. И 45 минут, чтобы рискнуть успеть в Шереметьево на Цюрихский рейс. Во где экстрим-то! Пять минут на добежать до представительства, десять минут на такси. Это при условии, что вылетим в 11. 20, а не плюсминуспятьминуточек.
5. А туман в Кольцово-таки неслабый. Откушав Аэрофлотовских извинений из гостиницы «Лайнер», я задумчиво ожидал вылета, ковыряя обивку кресел.
6. - Вам нравится «Аэропорт» Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт «Шереметьево».
- О! Шереметьев тоже написал «Аэропорт»?
А вот мне оно все меньше нравится. Хотя... Рано еще ныть, Серега, соберись!
7. Вижу за окошком наш самолет. Да не радует он чой-та. Сдать, что ли, билеты, да в Туретчину рвануть на пару недель. Европа - она никуда не денется. А моря хочется. Это я уже так брежу. Тута многие так бредят.
8. Позвали пассажиров со «Ская» к стойке с горячим питанием. Вот теперь бегают и ищут что-нибудь похожее. Стойка нумер 45, а обозримое будущее на 21 заканчивается. Приятного аппетита.
9. Креатив. Авиакомпания «Дурацкие авиалинии». Зато честно - мы вас сразу предупреждали...
10. «Трансаэро» на посадку идет. Завидую. А Аэрофлот стоит, стесняясь, коробки разгружает. Контрабандисты, наверное...
11. А какие стихи в воспаленном бессонницей мозгу рождаются!
Нас везет «Аэрофлот» -
Молот, серп и лучики.
Доберусь в аэропорт -
Ох, п.. ды получите...
12. Аллах, наверное, и правда акбар. Удалось поменять горящий тур на завтра на транзит через Франкфурт. Хотели через Париж - нет мест. Моветон, однако...
13. Боялся, что на границе заметут, демоны! Вроде и все штрафы у меня оплачены, да кто ж их, мордов судебных знает.
14. Банка пива после бессонной ночи - вещь! Искренне хочется спать, но самолет ждать не будет, поэтому терплю. Жду, когда снова будут кормить.
15. Три пьяных хохла с удивлением и радостью слушали объявление о том, как их вызывали на посадку, потому что та уже закончилась. Потом они заорали: «О, это же нас вызывают! « и, покачиваясь, пошли искать 9-й выход. Звездный час, однако!
16. Как я Ленке подарок покупал.
Приходит от нее письмо: Саше (еще их называют фитодухи) фабрики «Новая заря» 2-3 аромата.
Я, как путевый гость, звоню барыгам, говорю: есть ли сухие духи для мужчин? (Саша, как вы помните, это муж Лены).
Они спрашивают: вам для комнаты или шкафа?
Я говорю: раз мужчине, так может для машины?
Приглашают приехать.
Звоню Ленке уточнить. Она ржала минут десять. Оказывается, это духи так называются - Саше. С ударением на последний слог.
Короче, Сашка без духов остался. А Лене я их привез...
17. А вообще, аэрофлотовцы, простите меня, дурака такого. Был не в себе, сорвался, памфлетов насочинял, каюсь. Решили проблемы быстро, рыбку дали вкусную. Но окончательно раскаюсь вечером, когда растянусь на кровати.
18. Говорили мне, учи матчасть. По прилету в аэропорт Франкфурта тупо чуть не потерялись. Выручила истинно русская смекалка и начальное знание английского языка. А то немецкий-то у меня... На Privateном уровне... На огромной скорости с использованием поездов пробежали три терминала, за секунду проскочили паспортный контроль. Оказывается, тут регистрация за 40 минут не заканчивается. Однако цивилизация!
19. Последний на сегодня перелет. Люфтганза рулит. По взлетной полосе. Ну, здравствуй, Фатерлянд!
20. Пилот очень долго и нудно что-то вещает на двух языках. Я думаю, он читал «Песнь о нибелунгах», потому что в конце посмеялся и сказал: «Спасибо за внимание». По-немецки, разумеется... А еще в Люфтганзе дают ПИВО! Лететь - 35 минут... Во сервис!
21. Первые шаги по немецкой земле пришлись на швейцарскую землю. Нас тепло встретили, зааплодировали и заобнимали. Доставили в город Эрцинген, напоили местным пивом, от которого в конце вечера в животе началось приятное брожение и с миром уложили баиньки.
22. Пообещали экскурсии на водопад, в аквагалерею и еще какую-то баню. С интересом жду. У Лены дела, Саша прогревает мотор и ловит куницу.
23. Как поймать куницу.
Вообще местные куницы небольшие и хитрые как евреи. Они залезают и живут в машинах под защитой картера. А убивать их нельзя - они занесены в Красную книгу. Поэтому Саша купил длинную ловушку для ловли живьем. В нее он уже смог поймать даже рыжую кошку соседей. С соседями тоже проблема. Если они увидят, как Саша ставит ловушку - настучат в полицию и Саше настучат по лицу. Короче, беда... А страховку от куниц они покуда не заключили... Есть и такая. Мы предложили просто утопить ее в Рейне.
24. Первая история из жизни швейцарской армии. Мужики каждый год на сборы ездят. Поэтому у них дома есть и винтовки, и форма. А на сборах их так сильно гоняют, что устают бедолаги сильна. И по дороге домой засыпают крепко и уезжают то в Италию, то в Германию, то во Францию. Представьте солдата в полном вооружении на вокзале чужой страны. Вот и создали службы репатриации для таких горе-вояк.
25. Вторая история про Швейцарскую армию. Швейцария - она маленькая. Но есть там государство еще меньше. Лихтенштейн называется. Как-то на маневрах во время тумана один швейцарский полк заблудился в лесу и вышел аккурат к границе с Лихтенштейном. В обмундировании, оружие, пушки... Я думаю, в Лихтенштейне так не срались со времен крестовых походов. Извиняться потом пришлось. А лихтенштейнцам еще и стираться...
26. Голубей называют «летающие крысы». Они жрут все, что не прибито. А если что-то прибито - просят прохожих оторвать. Хотя зря немцы так. Я тут на рыбов глядел, на чайков, на лебедев - эффект тот же. Воинствующие обжоры.
27. Водопад «Рейнфалль». Что в переводе на русский - «Рейн упал». Самый мощный в Европе, говорят. Зрелище внушает. Прошлись по кругу хороводом, на лодчонке перебрались обратно, купили водопадную картинку-магнит и дальше.
28. А чувствуешь себя как Штирлиц в 44-м. Ты вроде русскоязычный, а кругом сплошь немецкая речь. Все тебе улыбаются и говорят «Халё! «. Ты тоже улыбаешься... Как дурак. Ах да! В 44-м не улыбались. Не до того было...
29. Интересный городок попался - Штайн-ам-Райн. Он очень популярен среди немецких туристов в Швейцарии. Знаете почему? Потому что этот город - Калининград в Германии. Находится на швейцарской территории. Красивый - спасу нет. Все дома расписаны. Рейн течет. Жить бы тут, да туристов распугивать.
30. Почему немцы чокаются, глядя друг другу в глаза? Саша рассказал историю о том, что это пошло во времена массовых отравлений. Глядя в глаза, великие психологи эпохи Возрождения пытались понять умысел собутыльника. И чокались по этому же поводу, чтобы часть напитка попала в бокал собутыльника. А кто не чокался - тому морду били. Приехал как-то индус. Он-то обычаев не знал. И не чокнулся. Ему тоже заодно морду набили.
31. Вдоль дороги растут яблоки, груши, виноград... А рвать нельзя. Частная собственность. Дикая страна.
32. Город Констанц. Находится в бухте Боденского озера. Первая остановка «Sea life». Типа аквагалереи нашей. Походили, поглядели на селедку, посмотрели через подзорную трубу на озеро, обнаружил на яхте девушку топлесс, даже уходить не хотелось. Короче, мне галерея понравилась...
33. Идем по улице, стоит серебряная статуя мужика с портфелем. Начали мы в нее тыкать. Оказалось мужик живой. Человек искусства. Сказал бы что-нибудь - мог бы быть разрыв сердца. Денежку во извинение положили и ушли восвояси.
34. Собор какой-то готический симпатишный. С закопанными в пол архимандритами. Красиво конечно. Свечки, алтари. Саша сел подождать и уснул. Религия - она такая.
35. А сосиски тут очень сытные - давились уже, пока доели... Потом по булочке с чаем бахнули - место под вечернее пиво оставляли.
36. Еще тут есть памятник Империи. Огромный, с религиозными и властвующими мотивами... Представляет собой б.. дь, держащую в руках попа и царя. Спала с обоими - предотвратила войну. Отакот! Империя, б.. дь...
37. Усталость в ногах приятная. Саша Лене купил табличку на дверь - написано: «Не заходите - здоровье вам дороже». Лена ему вечером вломила. Любя.
38. Весь вечер рассказывал анекдоты. Все смеялись. Накупили пива, а завтра в пивоварню поедем, настоящее пиво пить. Фрайбургское.
39. Едем в Базель на паровозике. 100 км/ч. Шустрый паровоз, однако.
40. Билеты покупали - отдельная история. Стоит у автомата в деревне толпа пенсионеров, никого не подпускают, отталкивают. Самые умные. Всем советуют. Зато сами ничего купить не смогли. И на поезд опоздали. Дураки.
41. Базель (старое название Базелла) промышленный и скучный город. По городу пробежали, сели на поезд (билет 28 евро на 5 человек - и ездить можно целый день) и к пивным. Шницели есть.
42. А героин, оказывается, придумала компания «Байер», когда искали лекарство от головной боли. И заработали себе головную боль. Небось, до сих пор совесть мучает...
43. Около домов стоят телевизоры. Швейцарцы от ненужных вещей избавляются. Еще попадаются лампы и металлолом. Саша рассказывал, что в деревне раньше такая же фигня была. Запретили. Жалко, наверное, стало.
44. А потом мы приехали во Фрайбург, сели в садике и как настоящие русские просто начали квасить экологически чистое пиво Инзельхопф. Выпив по полтора литра под экологически чистые сосиски, нас ушатало по полной и, пьяно хихикая, мы добрели до вокзала, по пути 4 раза найдя туалет и посетив собор Мюнстер.
45. А пиво было ИЗУМИТЕЛЬНОЕ! Теперь сидим с Сашей и думаем, не развернуться ли.
46. В паровозе нас развезло и мы уснули. Нам снилось вечернее пиво и хороший фильм. И даже ледяная кола в Базеле не смогла привести нас в чувство.
47. Был обычный тихий бюргерский вечер. Даже начинаю привыкать к этому укладу. Пивко, сардельки, фрукты, закуски и общий просмотр фильма «Поцелуй не для прессы» - про Путина. Оченно он тут местных жителей интересует. Лена большей частью искала знакомые виды Дрездена и Берлина в пейзажных сценах.
48. А сегодня рыбалка! Сашкина мечта сбывается. Набрал кукурузы и удочек. Вечером будем форель трескать. Или кильку. Не... Кильку всяко разно будем. Копченую завезти обещали в магазин.
49. Магазины тут даже в деревне больше, чем у нас «Карусель». Боюсь предположить размах оных в городах, если я тут восхищался количеством спиртного на полках, но Лена сказала с чувством превосходства: «Ха! Так это маленький выбор! «. Завидую стоя.
50. А вообще неплохая деревня. Правда есть тут и свои сумасшедшие вроде пенсионеров у автомата или местных скоростных ездюков. Которые (страшно сказать) превышают скорость. На них можно настучать, им выпишут штраф, а вам дадут премию. Неплохой, однако, бизнес.
51. У Саши есть несколько хобби. О трех из них он может говорить часами - рыбалка, документальные фильмы и пчеловодство. Еще есть игра на трубе «Деридум» - в нее дудеть смешно. У Саши выходит, как будто бык ревет, а у меня - будто у быка метеоризм. Да. А у Лены лишь одно хобби - наука. Мне не понять. Профессор!
52. Город Вальдсхут. По-немецки - Лесная шапочка. Из достопримечательностей - башня, в которой перед казнью хранили ведьмов. Купили червячков - и дальше!
53. Наша рыбалка была очень веселая. Мы не поймали ничего. Зато наелись мороженого, поржали и распугали всех немцев и всю рыбу.
54. А места красивые. На обратной дороге Альпы видно. Над облаками. А за ними Италия. Чувствуешь свою причастность к географии.
55. И чуть всей машиной вместе с Сашей не уснули. Держался из последних сил и пил пиво, чтобы не захрапеть.
56. Саша столько интересных фактов знает про историю Германии... Он даже про мороженое забывает в «экстазе Радзинского».
57. Озеро называется Шлюхзи. Для особо улыбающихся Шлюхт - это овраг. Озеро в овраге, а не то, что вы подумали.
58. Саша храпит во сне. Лена подходит и говорит: «Не храпи». Саша, не открывая глаз: «А что, разве нельзя? «
59. Швейцарский президент - семь человек. Набор «Неделька», блин. Каждый по году правит. И важные решения принимают все вместе: например, бабушка, сидящая с внуками дома, должна иметь педагогическое образование и сертификат, подтверждающий, что она бабушка. Мда.
60. По-немецки «Занято» - «Безетс». Так и хочется сказать «П.. дец». Поймут ли немцы?
61. Немецкий орднунг начинает пугать. Шлепать детей и ставить их в угол нельзя. Иначе они пожалуются в службу и родителей накажут. К батарее наручниками тоже не пристегнешь. И жену душить даже шутя нельзя. Лена говорит, что нужно объяснять. С десятого раза должно дойти. Короче, по количеству ожогов на руке можно понять, сколько раз объясняли, что такое горячо...
62. Едем в Шаффхаузен. Поглядеть что такое Шаффхаузен. И купить что-нибудь в Шаффхаузене. Хороший, наверное, город - Шаффхаузен.
63. Город оказался неплохим, накупили кучу сувениров и шоколада, прошлись по узеньким улочкам, и Саша с улыбкой показал протестантский собор («логово гадов недобитых») и публичный дом с русскими девушками в подворотне. Закупили какой-то еды и двинули нах хауз.
64. Русские мотивы в Швейцарии: города Нейхаузен и Шаффхаузен. По-русски Новгород и Козельск. Живем!
65. Когда же я все сорта пива-то перепробую? Хотя бы бутылочные? Хотя бы в одной отдельно взятой деревне? Хотя бы в одном магазине?
66. Лена с утра объявила, что замки отменяются, поэтому по плану сегодня аквапарк и шашлык. Аквапарк по-швейцарски - это ванны, бассейны и сауны. Посмотрим-посмотрим...
67. Детский сад в отдельно взятом аквапарке, который оказался очень милым и веселым - с горками и различными развлечениями. Называется «Альпамаре». Саша уж на что здоровый мужик под 35 лет и то орал и бегал по горкам в полном восторге, прям как я.
68. Горок было 10 штук, из них - 1 хреновая. Зато в остальных я матерился как заправский русский. Тут были и «Альпийский замок», и «Триллер», и старый знакомый по Турции - «Почувствуй себя говном» с нововведениями: говно теперь двухместное.
69. А еще был бассейн с волнами, термальный источник, быстрая река, сауна, комната релакса и столовая. Сожрав (другого слова не подобрать) по порции сосисок, картофеля фри и бутерброду мы ринулись в обратный путь.
70. Что такое авария на автобане? Едет в сторону Цюриха старая бабуля на автомобиле с прицепом. И вдруг прицеп начинает гореть! Бабушка останавливается и, причитая, звонит в службу спасения. В течение минут 10 прилетает 3 пожарных, полиция и на всякий случай скорая. Перегораживают все шоссе и никого не пускают, пока не собьют дым. Жжжжжуть!
71. Сегодня мы ужинаем у Сашиных родителей. Вообще их зовут Виктор Яковлевич и Фрида Ивановна, но все, в том числе и они сами предпочитают называться Опа и Ома (по-немецки Дедушка и Бабушка). Рассчитываются в «ойро» и «шпацируют» с внучкой Аникой по улице. Еще у них есть огромный кот Тимоша. Добрейшие люди. Накормили, напоили и спать уложились мы уже дома у Лены.
72. Завтра по плану отъезд в Испанию. Буэнос ночес, сеньора.
73. Как Дениска учил меня испанскому:
Раян: с испанским то как?
I: Хуже чем с суахили, блин.
Раян: давай учи вива ля революсьен! каналья! тортилья! БАРСЕЛОНА!
I: : '(
Раян: Кака! (футболист такой) то капучин опер фавор!
Раян: опер - это не опер, это пер фавор
I: Как ты интеллигентно меня послал
Раян: пригласил на кофе... эх темнота...
I: Ага.
I: Пригласил он.. грубиян
Раян: 8-) мачос мучачос
I: Ага. чмо мучное,
Раян: *HI*фу... мы им на халява испанский язык...
I: Я надеюсь там будут говорить по английски
Раян: я тоже в Австрии надеялся...
На том и порешили...
ЗЫ: по-английски они говорили...
74. Маршрут Эрцинген-Штуттгарт-Франкфурт-Кобленц. Утомительно, конечно, но компания подобралась хорошая - Дима, Елена, два Саши... Или две Саши? Короче двое Сашей - он и она.
75. Долго ждали в Кобленце автобус и совсем было расстроились. Но он пришел, места нам достались во втором ряду, Олег рассказал программу, и мы обрадовались. Экскурсии обещали быть насыщенными, море теплым, а отель «Олимпик» в недорогом месте Калелла. Ну, с богом!
76. По пути нас ожидали Люксембург и Лион. Это как минимум. Там предлагается на горшок бесплатно сходить. А завтра уже Барселона... Сказка! Очень хочется много пельменей. До ближайшего организованного ужина - сутки.
77. Как немцы учат русский язык. Лена историю рассказала: для простоты объяснения семья состоит из членов. В хорошем смысле слова. Так один мальчик понял это совершенно буквально. И когда она попросила учеников сделать таблицу родственных отношений - папа был Член. Сын Член Членович. Дочь Члена Членовна и так далее. Велик и могуч русский язык.
78. А еще тут вот что - будь ты хоть академик, но чтобы работать в Германии нужно заново выучиться и сдать экзамен. На дворника.
79. Скоро Люксембург. Бесплатный бонус к нашей экскурсии. Будем хотя бы из окна посмотреть...
80. Мое знакомство с Люксембургом ограничилось стоянкой на границе и автобаном. Потом резко Люксембург кончился, и началась Франция. По дороге нам включили какой-то фильм с ненавистной Николь Кидман, и я с удовлетворением уснул.
81. Утро. Франция. Пиренеи и Средиземное море. Теплое солнышко и просто красота. А скоро уже Испания...
82. Автобус волшебный! Сижу, пью пиво, никого не трогаю - вдруг с полки для вещей на меня падает свитер. Не, мне не холодно, спасибо. Это года 4 назад было. Иду по Салде, на балконе плед висит: «Вот, мол, упал бы сейчас этот плед, вот смешно было бы» - глаголю. И плед падает. Передо мной. Может я Вольф Мессинг? Или просто дуракам везет.
83. Город Жирона. Славится своим собором, по главной лестнице которого нельзя подниматься, вторым собором, вход в который «очень платный», площадью двенадцати апостолов, на скульптуры которых не хватило денег, французскими и немецкими садами, узкими улочками и грязной рекой. И еще там снимался кино «Парфюмер».
84. Символ Жироны - муха. В трудные моменты открывался саркофаг святого Нарцисса, оттуда вылетали мухи и заражали захватчиков города сифилисом, гриппом, корью, герпесом и прочими болезнями. Захватчики помирали, мухи и горожане были счастливы.
85. Еще несколько символов Каталонии - осел и мальчик присевший, извините, поср.. ть... Юмористы.
86. А вообще вляпаться в собачье дерьмо - к прибыли, оказывается. И если в России желают «ни пуха, ни пера», то в Испании - «дерьма тебе побольше».
87. - Арина (экскурсовода так зовут), а как в Жироне с преступностью?
- Спасибо, хорошо!
88. По дороге в Калеллу Арина еще гундела какие-то ужасно интересные факты, но пиво меня чертовски утомило, и я со спокойным сердцем уснул.
89. Алилуйя! Цель достигнута - мы в отеле «Олимпик». Твердая тройка, да уже, если честно, хватит и этого. Быстренько в душ и на море.
90. Отельчик семэтажный, старенький. Номера стандартные, с телевизором и кондиционером. Вид из окна на Пиринеи, бассейн и автобусную стоянку. По телевизору показывают первый канал. Короче, как везде.
91. Море! Море! Нет ничего лучше моря! Полежали 2, 5 часа под солнышком, поплескались в испанских волнах и пошли обозревать местную торговую инфраструктуру. Обомлели! Вот это цены! В курортной зоне! Я им готов даже неважный отель простить! Пива литр 62 цента. Ужин шведский стол - 5 евро. Вино местное - 1, 75 цента за 2 литра. Коммунизм, однако!
92. Нет, товарищи, так жрать нельзя. За 5 евро в ужин накормили так, что нас впятером еле достали из-за стола. А еще там работает официантка с Кубы. А еще тупой метрдотель, который на мое благодарное «Грасиас» ответил тупым и безликим «Халё! «
93. Щас небольшой променад вечерний, а потом квасить. Жаль, что сыр за ужином не дали. Закуску покупать придется.
94. И мы нашей невеликой компанией, включающей Диму, Опу Гену и Татьяну Нениколаевну отправились на шоппинг. Пошлявшись с час, вернулись в отель, вооруженные знаниями о местных ценах.
95. Опа Гена клятвенно пообещал, что «пять минут полежит и придет» и на этом пропал. Поэтому пили без него - сели в лобби и наблюдали за официантами, которые нехорошо на нас смотрели.
96. Ночью в соседний номер пришли пьяные нерусскоговорящие. Орали так, что было слышно в Барселоне. Пришлось долбануть в стенку. После ответного «Sheets», вопли стали на тон потише, однако еще минут 20 за стеной возились, падали и ломали кровати.
97. На завтрак выбор поменьше, чем на ужин, но очень сытно. Яишенку не жарят, из горячего только тосты и чай. Но бекончик и мюсли приводят в благостное настроение.
98. А на улице пасмурно. Сейчас все доедят (уже час с лишним завтракают, бу-бу-бу) и посмотрим чего делать...
99. Номер 350 в осаде. С другой стороны живут афроиспанцы. А я то думал тут вокруг все наши. Вот шайзе!
100. На вечер запланирована поездка в Барселону на поющие фонтаны. А также на говорящие магазины, танцующие кафе-мороженое и прыгающие пиццерии. Размечтался я чего-то.
101. На пляже хорошо... После 11 часов солнышко появилось. Волны в меру большие, вода +23 градуса, пригревается, но не пекло...
102. Марина с Олей рассказали, что увидели нудистский пляж. Поэтому я, Дима и Ома (Татьяна Нениколаевна) решили проверить их рассказ. Оме очень понравилось, а мы смотреть на старых голых бюргеров не захотели, потому ковыляя и, прихрамывая, вернулись на место дислокации.
103. А Ома на мое замечание: «Нехер тут смотреть», резонно заметила: «Как раз хер тут посмотрть можно». Срочно ищем Оме бюргера.
104. Пива литр был не лишним. Только кусать сыбко хосетса. А до обеда еще почти четыре часа.
105. Второй день в третьем часу из-за гор вылезает большая грозовая туча, которая гремит и выглядит грозно. Часа в четыре ее раздувает и вечер снова безоблачный и спокойный.
106. Опа остался на пляже девушкам компанию составлять. А мы с Димкой пошли нах хаус (в немецком языке так же есть слово nacher - потом) чай пить. Ома рванула было с нами, но очаровалась темными очками и сгинула где-то в переулках Калеллы.
107. А меня тоже уже называют Вольдемар. Дурной пример заразителен. А и пусть. Мне нравится.
108. За ужином давали мороженое... И ананасы... И арбузы... И пиво - за плату. Обожаю эту страну.
109. А меду не дают в чай добавить. Вспоминается Саша с его лесным и акациевым медом.
110. Как получают лесной мед. Саша подпер лицо ладонью и сказал: «Ну, раз вы все поели, я вам расскажу. В лес цветов нет, зато на елках живет тля. Она ест елку и выделяет из, простите, задницы сладкую слизь, которую собирают пчелы и из нее и получают лесной мед. Тля эта появляется нечасто, поэтому мед такой бывает раз в 4-5 лет». Короче, говно, но вкусное говно...
111. Едем на поющие фонтаны. Щас спою. А вдруг они по-русски петь начнут? «Черный ворон», например, или «И вновь продолжается бой... «?
112. А дороги тут - такая прелесть! Причем не только автобаны. Даже наш автопром служил бы здесь подолгу. Трясло, насколько я помню, лишь в одном месте во Франции. Но там за это местные власти, наверное, уже огребли.
113. Я с чистым сердцем теперь могу сказать, что Барселона ночью действительно один из красивейших городов мира. Поющие фонтаны - это нечто, особенно когда сидишь на поребрике возле них. Струи в высоту до 45 метров и репертуар от Кабалье и Паваротти до Меркьюри и Хьюстон. Заснял на видео и горжусь этим.
114. Кроме того, Барселона очень дешевая. Ну посудите, центр, королевский дворец, фонтаны, тысячи туристов, а магниты по 2, 5 ойро. И китайцы чем-то еще торгуют. Безделушками. Наивные.
115. А потом Олег сказал, что сейчас устроит незабываемое зрелище - ночная Барса с высоты птичьего помета. И действительно, такое не забудется. Сначала мы тыкались в различные своротки, пытаясь попасть на гору. Потом дружно решили прямо там заночевать. Потом, наконец, поднялись наверх, по пути свернув автобусу какую-то важную электронику, благодаря чему остались без дальнего света. Короче, спать сегодня все будут крепко.
116. На горизонте гостеприимно зажглись огоньки Коста-Бравы. Хочу в постельку и не вставать минут 480. До скорого, Барселона!
117. Наутро наконец-то дали яишенку. С бекончиком. Все больше люблю Испанию.
118. А ночью опять какие-то долбанутые англоязычники орали и мебелью кидались. На этот раз над головой. Еще раз себе такое позволят - буду петь гимн СССР, шоб им пусто было.
119. Сейчас отправляемся в монастырь Монсеррат. Надеюсь не Кабалье. Отзывы в интернете были заманчивые, так что поглядим на испанских монахов.
120. Надпись на футболке: «Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие в Испанию». Ура! Я - плохая девочка!
121. Сбились в кучу два водителя, Олег, экскурсовод Людмила и пытаются в навигаторе найти неведомый город Манресса. Пишут по-всякому. И Манреса, и Монреса. Решили ехать по наитию Божьему.
122. 11 сентября в Каталонии тоже грустный день. Они потеряли независимость и с тех пор в составе Испании. Тоже, наверное, на них самолет упал.
123. А мы оказывается не на Коста-Браве отдыхаем. А на Коста-дель-Маресмо. А я то гадаю чего так дешево-то?
124. Монастырь находится высоко в горах, так что не всякая сволочь к нему доберется. Это раньше так считали. Теперь в него ведет отличный асфальтовый серпантин в 10 километров.
125. Первая история про монастырь. Когда в Испанию пришел Наполеон - го оченно интересовал сей христианский артефакт. Несколько раз в монастырь приходил. А монахи как услышат, что он идет - прятались. Ему надоело, и в последний визит Боня в подарок оставил им 30 бочек пороха. Которые почему-то взорвались. И последующие 100 лет монастырь ремонтировали.
126. Вторая история про монастырь. Жил в Барселоне один граф. Предположим его звали дядя Юра. И была у него красивая, но припадочная дочка, предположим Синтия. Синтия Юрьевна, значит... И никто не мог понять, с чего бы у нее припадки. Как-то раз в бреду горячечном она позвала святого Иоанна. Ваня, значит, орала. Не было в Барселоне ни одного Вани. И вдруг два прохожих сказали, мол, есть в монастыре такой. Отшельником живет. Собрал дядя Юра дочку и отправил ее туда. Нашли они Ивана. Тот испугался даже, какой, мол, из меня лекарь, я раньше сантехником работал. Но Синтию оставили ему и уехали. Иван честно пытался лечить бедолагу, но ничего не получалось. А поскольку он был монах - ему постоянно были искушения, во время одного из которых он Синтию и того... Поработил... Три раза... После чего раскаялся и обратился к Богу. Тот сказал: «Не прощу! « У Иоанна начались помешательства. Для начала он отрезал башку Синтии и закопал ее среди камней, а сам стал превращаться в зверя. И как-то на охоте его поймали холопы дяди Юры, привязали и стали кидать к него скорлупу и другие кости, пока неожиданно пятимесячный сын дяди Юры не заорал: «Иоанн, тебя Бог простил». Ваня конечно кинулся дяде Юре в ноги и сказал: «Дочу тебе порешил, бей, чем хочешь, только не бросай в терновый куст». Дядя Юра этим бредням не поверил и снарядил экспедицию. И из пещерки вышла к ним Синтия, живая, но со шрамом на шее. Вот так все счастливо окончилось. А дядю Юру потом убили. Но это уже совершенно другая история.
127. Совершенно другая история про дядю Юру. Он мужик воинственный был. И как-то раз ввязался в очередную войну. Победить-то победили, но дядю Юру ранили по полной. И вот стоит он, желтым щитом прикрывается. Король говорит: «Ты реально крут. Проси чего хочешь - машину, дачу, дубленку». А тот попросил свободы своему народу. Король обрадовался и в знак этого поваландался пальцами в его ране и на щите провел 4 полосы. С тех пор это флаг Каталонии. А дядя Юра помер.
128. Вообще в монастыре есть платный музей, два фуникулера, хор мальчиков-зайчиков, которые ежедневно поют две песни и статуя Богоматери черного дерева (Муринета звать). Из всего этого я успел частично послушать пацанов и очень долго стоял к Богоматери. Зато я ее увидел. Вот.
129. Еще тут есть фиговый хлеб. В смысле из фигов... Ну инжира то есть... Фрукт такой...
130. На обратной дороге я даже не успел вникнуть о чем трендит экскурсовод, а просто выпил пива и уснул...
131. На ужине кролик, свиные ребрышки и камбала. Поскольку мы как всегда оказались первыми, то все вкусности для других быстро кончились.
132. А еще тут есть добрый Гитлер. Это постоялец один. Ооооочень похоже. Только усы светлые и длиннее.
133. Мы тусуемся все той же компанией - Ома, Опа и Дима. Иногда в наши ряды попадают и другие личности. Да им похоже с нами неинтересно... Водку-то мы не пьем.
134. На улице ДОЖЖЬ! Не прогуляешься до супермаркета. Пивка не попьешь. Тарелочку не купишь. Даже фрукте - и той не возрадуешься.
135. Дождь по-каталонски. Выскочил я-таки на улицу. Не работает НИЧЕГО. Ни сувенирные, ни продуктовые. Только кафешки. Где-то в закоулках нашел слабо работающий супермаркет, взял мало-мало пива, и мы продолжили вечер за ломберным столом.
136. Из истории немецкой медицины. В немецких больницах питание принято заказывать. Приносят на полдник печененку для нашей Омы и хочут узнать, что же она на завтра будет заказывать? А Ома, простите, в туалете была. Так этот хлопец открыл смело дверь туалета и спросил: «Чо завтра кушать хотите? «
137. Лето кончилось в один момент. На улице страшенный ветер и пасмурно. Может быть и найдутся герои, которые пойдут купаться, но, боюсь, это будем не мы и не в этой жизни. Главное чтобы снег не пошел.
138. История первого «Форда» в Кельне. Когда америкосы строили завод, мэром Кельна был будущий канцлер Аденауэр. Отказать им он, естественно, не мог. Но он дал им достойный ответ. Он не принял в подарок первый «Форд». Теперь эта машинка стоит на крыше городского музея. И скульптор приделал ему еще крылышки - и лети «Форд» отседова. В Америку. Не любят эту марку в Германии.
139. Гуляем по Калелле. В городе по всем фронтам идет ремонт. Гремят, орут и стучат. Скупаем сумки, магниты и прочую ненужную, но такую необходимую дребедень!
140. Испанское сухое вино ооооочень бьет по голове, особенно в количествах, превышающих поллитра. А еще надо Димку до магазина сопровождать.
141. Пошли закупать продукты в дальнюю дорогу до Германии. Еле дотащили тележку до касс. В итоге 10 евро из мого кошелька, 9 из Димкиного. Коммунизм.
142. Едет полицейская машина. Окна задраены, все в дыму. И ржут оба. Это то, что я думаю?
143. Сумка фирмы «сК». Прекрасный вариант! Кельвин Кляйн! Да вот только мелкими буквами внизу пояснение: Креативщик Камаль. Тоже мне, римейкер... Хотя сумка добрая. Купил.
144. В автобусе нашем кушать запрещено. О чем Олег предупредил еще после Кобленца. На что Ома сказала: «Ни хера подобного, я голодная», - и начала лупить яичко.
145. Засыпание под свист ветра. На улице непонятно что. Вроде тепло, но моросит и дует. Осень в Рязани.
146. Одесситы жалуются: «Вчера думали, что пошли гулять, а оказалось - плавать». Это они перед дождиком променад совершали. И совершенно случайно не успели вернуться...
147. А я думаю чего вчера ночью соседи сверху молчали. Оказалось, отходную готовили. В три часа ночи они начали что-то ронять, катать, кровати переставлять. Кончилось тем, что у них, по-моему, шкаф упал. Только они угомонились - я включил на полную телевизор и заорал: «Неба утреннего стяг... «. Вот вам, фашисты.
148. Пришел автобус и мы поехали в Барселону на многочасовую экскурсию. Я даже придумал как ее разнообразить. Необходимо просто чтобы Олег сказал: «Мы будем ждать вас там-то». Фокус в том, что этого «там-то» в Барсе никогда не было. Адреналину больше, чем в спортивном ориентировании. А пока - до свидания, Море... Мы скоро вернемся.
149. Покровительницы Барсы святой Мерседес. Или святая? И святая Евлогия. Или Евлампия? Или Евлалия. Сложно-то как, Боже!
150. Еще тут есть небоскребы в виде огурца. Забавный город. Щас будем знакомиться с Гаудой. Архитектор такой, а не сыр.
151. Когда первую любовь Антонио Гауди привели к собору Святого семейства в Барсе, она сказала: «Антонио всегда строил замки из песка». Посмотрите на фото - она права...
152. Знаете что такое «Акбар»? Это «Воды Барселоны». Водоканал. Вот так-то.
153. Что с новой стороны собора, что со старой. Одинаково всего много и непонятно. Внутрь не пустили, зато узнал, что «Звездные войны» снял Люк Бессон. Вот оно как, Михалыч.
154. К 2026 году собору пристроят еще 4 башни сбоку, 4 башни в центре, 1 огромную башню над всем этим, которую будет венчать 50-метровый крест. Короче, такая капуста будет - я те дам!
155. Парк какой-то. То ли Гёля, то ли Гуля. Не запомнил. Красиво. Ново. Интересно. Игуану знаменитую поглядели. Теперь едем дальше. Экскурсовод гундит то про рококо, то про бугага, то про белую гориллу. Спать хочется.
156. А еще мы пробку создали. Начали поворачивать на узкую улочку и застряли к чертовой матери. Пришлось пятиться задом и навлекать на свою голову самые страшные испанские проклятья, самым эстетичным из которых было: «Чтоб ты оливками сморкался».
157. Я! Ем! На набережной! Барселоны! Бутерброды с колбасой! А еще тут на пешеходном бульваре живые фигуры. В них мы уже тыкать не стали, наученные горьким опытом.
158. Помчались в аквариум. Намного интереснее, чем в Констанце. Акулы плавают, пингвинчики, селедка всякая. Полы ездят. Фотографии дорогие. Посмотрели и галопом рванули к отправлению.
159. Дорога до автобуса заняла намного меньше времени. Мы сметали на своем пути всех и вся. Ворвавшись в автобус, нам раздали анкеты, рекламу и прочую ерунду. Я дернул пивка - до новых встреч, Барселона. Теперь я верю, что ты один из прекраснейших городов мира. А впереди на ждали 1300 километров дороги, Франция, Люксембург, и, успевшая стать близкой, Германия.
160. Дениска, наш водитель, турок по национальности, прекрасно владеет русским. Он сказал что-то вроде: «Дорогие девочки и мальчики, хорошей вам дороги домой». И все засмеялись и протрезвели.
161. Под звездным небом Франции давились огурцом. Это у нас остановка была на ужин. Накормили друг друга разными вкусностями, угостили сыром французскую кысу, Ома принесла убойное вино, короче, вечер задался. Посмотрели фильм «Такси» и дали храпака.
162. Утренняя и мрачная остановка на границе Люксембурга и Германии. 20 минут на поскоблить бивни и выпить стакан чая. Народ бросился скупать дешевый кофе в зернах и давиться круассанами. Теперь по всему автобусу отвратительно пахнет паштетом. Скоро Трир. Родины папы Карла. В смысле Карла Маркса.
163. Прекрасно! Нас встретила прямо в Кобленце Лида Крамер с мужем. Добрейшие люди. Лидия нас всю дорогу развлекала общением, так что 300 километров дороги до Штуттгарта пролетели незаметно.
164. Дима вышел, Ому посадили на паровоз и вперед! К гостинице «Астория»!
165. Фанни! Гостиница напротив Хосписа, в данный момент там (в гостинице) идет уборка (заселение с 14. 00, на часах 14. 45). Портье веселый, а обедать пришлось пиццей и чаем в ближайшей кафетерии. Жить можно. Здравствуй, Штуттгарт!
166. Поход по Кенигштрассе больше был похож на прогулку по Парижу, которая станет следующей частью нашего анабасиса. А здесь куча бутиков, модных салонов и НИ ОДНОГО ПРОДУКТОВОГО МАГАЗИНА! Кое-как обнаружил во глубине сибирских руд оный.
167. Гостиница «Астория» просто замечательная. Дешевый интернет с ограничением объема в 350 мегабайт, но скоростью 55 мбс. Мини-бар, пустой как ночное кладбище, телевизор с кучей немецких каналов, но как-то просто уютно. Данке, Херр (это не ругательство, это обращение такое).
168. Попроситься, что ли, до вечера пожить? А то автобус только в 8, а 10 часов шататься по Штуттгарту я не намерен.
169. А завтрак тут какой прекрасный! Бекончик, омлетик, нежнейшие пирожные, шоколад, овощи... Все-все-все. Браво, Астория! И всего в километре от ж/д вокзала!
170. Камера хранения на Банхоффе 2 евро в сутки. Оставили вещи - и алга! Завтра меня ждет Париж!
171. Пиво «Beck's» здесь вкуснее, чем в Екатеринбурге. Наверное все же наши «пивовары» ингредиенты тырят при варке пива. Сказали, что тут есть парк-зоопарк Wilhelma. Надо съездить посмотреть наверное. А то где же в России белого медведя увидишь?
172. Да, друзья. Вильхельма - это нечто. Это вам не в Таганрогском зоопарке мух ловить. Пять! Пять часов можно бродить по нему, смотреть зверей, птиц, рыб и разную другую говядину. Надоело - ложись на траву или садись в цветочный садик. И вольеры практически открытые. Красота! Короче, я и Штуттгарт теперь тоже люблю.
173. Братвюрст и лагер в кафетерии зоопарка и вперед. В центр. Магазины брать осадой!
174. Вот сижу я, неглупый парень из Екатеринбурга на линии U14 и думаю, чего ж я раньше-то в Европу не хотел. Замечательная возможность совместить море, горы, пиво, историю и очень неплохой шоппинг. Так что сомневающимся говорю, положа руку на сердце - вперед! То