Мумбаи-ГОА-Карнатака. Как это было...

Февраль, 2010 год.
Зима, крестьянин торжествует, в отличие от некоторых слоев населения, для пессимизма которых скидки на тепло умерли в зачатке, погребенные под таблицей календаря.
Нельзя ждать милости от природы - нужно брать ее самому, сказал Мичурин и …….
купил билеты в Индию.


За 2 месяца до дня вылета у нас были забронированы билеты. Ровно за столько же времени, была изучена и затерта до дыр масса интернетовских ссылок о культуре и бескультурье страны, которую лично я безумно жаждала посетить вот уже несколько лет. Мы впитывали мельчайшие подробности, чтоб максимально вооружиться и начистить кольчуги до зубов. Индия казалась на тот момент бедуинской державой, люди которой жили в стадии разложения, а проказа, брюшной тиф и желтая лихорадка косила их ряды, не забывая о заблудших туристах. На сей нервной почве, было скуплено немереное количество антибактериальных влажных салфеток, антисептических гелей, на случай глубокой антисанитарии и упаковано пол кило отечественных лекарств на случаи болезней, которые могли неожиданно обрушиться на хлипкое, на фоне зимнего авитаминоза, тело. Тело продолжало трясти в преддверии ужасов, которые гласил Интернет, но любопытство и жажда приключений аккуратно глушили чувство нарастающей паники.
Помимо медицинского инвентаря, пришла в голову шальная мысль, взять с собой бахилы, дабы разутая нога белого человека, ступающая в храм, не познала грибков и прочей местной заразы.
И вот долгожданный день настал. Неимоверно радуясь, что гнетущий зимний пейзаж, скроется с поля зрения на целых 2 недели, мы покинули родные пенаты, отправляясь в мир иной. Прежде чем взлететь, в салоне самолета прозвучала молитва «Аллах-Акбар», голосом Левитана, вызвав одновременно чувство недоумения и ровные ряды пробегающих по спине мурашек. Арабские авиалинии тем самым закрепили чувство уверенности в нашей целостности и сохранности до конца полета, возложив ответственность на могучие плечи Аллаха.
Нас ждала пересадка в Эмиратах, в Шарже. Глубоко вдохнув струю теплого воздуха, в голове стало проясняться, хотя сознание отказывалось верить, что здесь настоящее лето. Большую часть теплой одежды тот час же сорвали, обнажив часть уязвимой души перед арабской численностью, которая замельтешила перед глазами, доводя видом национального одеяния до исступления наше оттаивающее восприятие действительности. С этого момента началась другая жизнь, где мы с хроническим постоянством находились в центре всеобщего внимания. Первый надлом национальной гордости произошел в местном туалете, где мы водили минут 5 хороводы вокруг крана с водой, вычисляя вслух принцип его работы. Для таких как мы, аборигенов, в туалет была приставлена местная женщина, которая пришла на помощь в трудную минуту, наградив в итоге аборигенов бумажными салфетками, лично вручив в руки каждому. Помимо всех благ цивилизации, аэропорт Шаржа имеет специальные кабины для курящих, посреди многочисленных кафе, детскую комнату, охраняемую женщиной в костюме моджахеда и молельню, на которой, смачно впившись в коврики молились все те, кому недостаточно было всеобщего «Аллах-Акбар», в салонах самолетов.
Далее был мучительный обмен валюты, дабы пропустить по кружке чая, в местном кафе. После обмена случилось фееричное жонглирование, с дальнейшим поглощением собственных бутербродов, пиццы и прочей снеди, практично заготовленной в Киеве.
Выждав, под проницаемыми арабскими взорами мучительные 2, 5 часа, сгруппировались в каком-то терминале, в ожидании самолета на Мумбаи. Увидев огромную очередь на регистрацию, слегка удивило, насколько большой процент европейцев летит нашим самолетом. Мало того, удивил момент, что сей большой процент был весьма загорелым как для жителей севера, летящих среди зимы в Азию. Простояв с пол часа в очереди, находчивые русскоговорящие единодумцы, донесли до нас, что мы простояли в очереди на самолет, летящий в Стокгольм. К величайшему разочарованию шведов, мы покинули очередь и удалились с единодумцами ждать свой рейс.
Насладившись повторно «Аллахом-Акбаром», мы взлетели над Эмиратами, которые до последнего, провожали богатыми бликами аэропорта, наш самолет. Через 2 часа приземлились в Мумбаи. На дворе прыснуло 4 часа утра. Выйдя из самолета, на нас цунами обрушился удушливый и очень влажный воздух. Пока доковыляли до терминала, покрылись 3 раза потом и 5 раз испариной. Как нам и было прописано выше, в задачу входило отыскать «припейд такси», забронировав личное авто со встроенным водителем. Накануне пришлось заполнять иммиграционную карту на английском, после чего нам должны были вручить пропускные талоны. Поскольку мне его не вручили по каким-то непонятным причинам, пришлось вернуться, но поскольку все индусы, выписывающие талоны, были для меня на одно лицо, пришлось изрядно помаячить перед каждым, чтоб меня узнали и выдали путевку в другой мир. «Припейд такси» нам подарил водителя – дедушку, в большой белой чалме, который умело затолкал наш багаж в свою крошечную машинку с низким потолком и засигналил в сторону Колабы-района Мумбаи, где ждал ночлег. В машине у нас случился легкий приступ эйфории, при мысли, что мы в Индии. Такси понесло нас по пустынным ночным улицам, в частых случаях заваленных мусором, недостроенными сооружениями сомнительного характера, мимо пустующих лавочек торговцев, которые мирно спали прямо под этими же лавочками, завернувшись в одеяла. Ко всему мелькающему за окном, мы были морально готовы, ибо слишком тщательно и дотошно готовились, как показалось в тот момент. Окна в такси были открыты настежь, поэтому весь смок и запахи улицы, старательно улавливались рецепторами, пытаясь внушить сознанию, что это прекрасно. Как оказалось, наш водитель впервые слышал об отеле, название которого было произнесено вслух, и, посему прибег к помощи лица, которое материализовалось в окне при малейшем снижении скорости, любопытно взирая в салон. На всякий случай я крепче вцепилась в сумку, которую Олька в последствии окрестила: «здесь вся моя жизнь в Индии». Лицо хуже водителя разбиралось в местных окрестностях, но выползать из салона основательно не хотело, пока его силой не вытолкнули, поддав газа. По пути хозяин такси, прибегнул еще к помощи нескольких сородичей, но информация, поступающая из вне была противоречива и бессвязна. Доехав до Колабы, с участием каких-то мало трезвых индусов, просачивающихся всем телом в наше такси, мы случайно уткнулись мордой в тот самый отель, на который мы нацелились ранее, через поисковые системы. Отзывы об отеле в нашем сознании были обнадеживающими, поэтому, заочно, решено было на нем остановиться. В действительности же, вместо ожидаемого традиционного сооружения, я не говорю уже о признаках адекватной архитектуры, перед взором вознакла квинтэссенция хандры и начатой в зачатке стройки с индийским контингентом у его стоп, который тут же оживился при нашем появлении. Постепенно чувство восторга, от мысли, что мы в Индии, у меня лопнуло как мыльный пузырь. Решено было не отпускать водителя, вплоть до того, чтоб связать его и лишить прав, до момента, пока мы не найдем подходящий отель. Перспектива бродить с багажом в зимних шмотках, по трущобам, отбиваясь от бодрствующих на тротуарах индусов, была как - то совсем не заманчива. Оставив Ольку сторожить нашего драйвера в чалме, который также не млел от перспективы искать с нами жилье – мы с Анькой вошли в «нечто», в поисках номера. Поднимаясь по ступенькам, я поняла, что сия гостиница состоит тупо из монолитов и весьма хорошо проветриваема сквозными недостроенными дырами. На этаже втором я обнаружила чье-то спящее тело, на которое мы аккуратно постарались не наступить, чтоб не нарушить бдение оного.
Дойдя до последнего этажа, Олька, держащая в охапке таксиста, чтоб тот не убежал, с глаз так и не скрылась. Рецепцию мы так и не нашли, зато нашли дверь с окошком, за шторкой которого кто-то дремал. Подняв отчаянный ор, мы разбудили спящего индуса, который сонно в шторку промямлил, что отель (так это все-таки был отель!!!) откроется только в 10, после чего нервно помолился и снова лег спать. Даже если бы отель открылся перед нами в сию же минуту, оставаться в нем было равносильно, что устроиться со спящими торговцами на улице и всю ночь торговать своими вещами, ибо сон здесь нам только мерещился. Посему, перепрыгивая через распластанное тело, затолкали водителя обратно и приказали ехать дальше, выталкивая на ходу из окон навязчивые индийские морды. Подъехав к самому элитному месту Колабы-набережной, водитель был отпущен, ибо место внушало доверие только тем, что там были фонари и более улучшенного вида гостиницы. Кинувшись в первый попавшийся отель, нас огорошили ценой-100 у.е в сутки, игнорируя все попытки вялого торга. Не та тех напали, решили мы и решили углубиться на вторую линию, в надежде отыскать палаты белокаменные за минимальную цену. Прошел час, а мы продолжали бродить кругами, в сапогах, в которых ноги плавились и подгибались, голова шла кругом, а тело кричало-«отбой», подавляя нарастающую панику. Расплавленными ногами каждый раз приходилось огибать либо чье-то спящее тело, либо художественно перешагивать через испражнения того же, либо другого тела (в которое я таки разок вступила), либо замирать от пробегающих под носом крыс. Мое самовнушение о прекрасном вышло из строя и не перезагружалось. Индия казалась ужасной и несправедливой к нам, хотелось безумно в душ и спать, а гостиница подешевле так и не улыбнулась. И как только Мумбаи мог с нами так поступить?! Пока мы исследовали улицы, оставляя после себя мокрый след, как улитки, к нам подошел местный мужичок, сомнительного вида, предлагая ночлег в недорогом отеле. Услышав «отель «и «недорого», тело автоматически отреагировало и пошло в сторону, куда указывал его перст, посланный, наверняка, свыше. Как только увидев то, что он назвал отелем, вызывал вслух, тихий ужас, нам указали в другую сторону и повели куда-то снова. Так продолжалось «отелей» 5, после чего мы поняли, что нас, кажется, разводят. Пока, согнувшись от веса рюкзаков, нас носило за так называемым «гидом», сзади пристроилось еще штук 5 «гидов», которые также рассказывали, что они могут нас отвести в дешевый отель.
С толпой сомнительных мужиков, как в лучших произведениях Брема Стокера, мы обошли пятнцадцать раз 3 улицы по кругу, потеряв счет времени на фоне помутненного сознания. Сообразив, что 16-й круг –это уже слишком, собравшись с силами, мы сделали пару жалких попыток разогнать всех примыкающих, которые водили нас аки евреев по пустыне, так и не ткнув пальцем во что-нибудь приемлимое для белого человека. Наш нервный рык, как ни странно, возымел должный эффект и, благочестивый шабаш «гидов» тот час же освободил пространство в 5-ти квадратных метрах, продолжая сопровождать наше чувство безысходности, чуть дистанцировавшись.
Помимо всего кошмара, обрушившегося на бренные плечи, безумно мучила жажда, а все учреждения грозились открыться только к 9. Начинало светать. Мне стало вдруг отчаянно завидно воронам, толпившимся у грязной набережной, которые могли себе позволить пить тухлую воду. Решено было купить воду на рецепции первого дорогого отеля, с накруткой в 5 раз.
После тщетных попыток, изучив каждый квадратный сантиметр квартала, мы сдались в резервацию и попросили политическое убежище за 100 .у.е. в сутки. Нас радушно пустили в холл, разрешив дождаться 10 часов для торжественного открытия. На 100 у.е в сутки, в отеле также размещался местный атракцион-старинный лифт, с решетками, со встроенным механизмом, названивающим мелодию ламбады. Ламбада нещадно резала слух слишком высокими частотами и часто прерывалась, не доиграв до конца. Позже выяснилось, что непрерывность мелодии была прямо пропорциональна герметичности закрываемых дверей лифта.
Также к отелю примыкала какая-то столовка, в которой по утрам болталось от одного до двух посетителей, не более, зато количество персонала, открывающих перед вами все двери, которые здесь только были, водилось в количестве пропорциональном рьяному желанию оных получить за это бакшиш.
Прошло минут 40, изучив паспорта, нас все же пустили в номер до официального открытия. Вид красных впалых глаз и обмякших тел, видимо, тронул заскорузлое сердце администратора и оно не выдержало визуальной атаки, при этом, будучи закаленным проявлениями местного упадничества. Номер оказался максимум на 25 у.е в сутки, но изнеможенность увидела кровать и душ, и, забыв обо всем на свете-рухнула в забытьи.
К обеду мы расчухались. За окном гудела жизнь, светило яркое солнце, программа перезагрузилась и снова воскресла жажда познания. С упоением, одевшись в летние босоноги и майки, мы вынырнули из отеля и заскользили вдоль набережной, где было максимальное скопление туристов. Ночные ужасы улиц преобразились, сокрыв испражнения в неизвестность, причесав их, выставляя напоказ яркие одежки, свист и буйство местного колорита. Поскольку следующий день был понедельник, по местным обычаям, все развлекательные и экскурсионные были вне зоны доступа, поэтому хотелось максимально охватить намеченную программу. В тот же день наметили экскурсию на остров Элефант, который таил в себе многовековые храмовые пещеры с ревностными жителями - обезьянками. Лавируя меж толпой, мы наткнулись на соотечественников, которые своим бойцовским примером показали, как надо торговаться с местными. Дело в том, что билеты на катер на первый этаж шли по одной цене, на второй-подороже. Чем сие объяснялось неизвестно, но мальчишки напролом широкой костью растолкали персонал прогулочного катера, выбив себе второй этаж по цене первого. Повторить их трюк нам не удалось, броня была тонка и , собственно, мы здесь только первый день отдыхали…
Однако плыть классом ниже было приятнее, ибо крыша второго этажа более ли менее защищала от попутного ветра. Перед отплытием я запечатлела некий коллаж на пристани: купающийся индийский подросток в местных водах, кишащих всевозможным мусором, отображающим богатую фантазию местного населения и гостей столицы.
Скооперировавшись с бойцовским клубом соотечественников, мы двинулись изучать окрестности острова. Остров оказался достаточно цивилизованным, густо населенным торговыми шумными рядами, вдоль главного подъема. Минуя эхом разносившееся со всех лавочек стандартное для индусов обращение «мada-а-а-m!»,мы вынырнули на площадку, усыпанной долгожданными (мною) обезьяньими рожицами. Звереныши не собирались идти на контакт так, как представлялось доселе мне и, после увиденной сцены, когда с виду невинное дитя природы чуть не впилось в местного мужика, я решила держаться от них на более безопасном расстоянии.
Наш сформировавшийся бойцовский клуб посетил местные пещеры, из стен которых периодически материализовывались добровольные гиды с легендарными россказнями о местности, в надежде заработать бакшиш. Пещеры поприветствовали огромными изваяниями главенствующего пантеона, в лице Шивы, Вишну, Кришны, а также, в полном составе, их жен. Несмотря на то, что, растеряв часть каменных конечностей за многовековую историю, они продолжали восхищать статностью и отточенностью деталей, на которые была способна рука индийской древней цивилизации.
Перед несколькими храмами пришлось разуваться. Мы искренне пожалели о том, что наши бахилы сопели в дырочку в нераспакованных сумках в номере. Пришлось утрамбовывать землю внутри храма, опираясь на ребра стоп, в надежде, что нас минет злая участь подхватить нечто злачное. Самым священным символом при храмовых комплексах у индусов является лингам-фаллический символ, которому возлагаются свеже сорванные цветы, рис и монеты. Для нашего европейского воображения, лингам внешне напоминал больше гигантскую пасочку, нежели фаллический символ, но в то же время, в глубине души, было даже как-то завидно их религиозной ментальности, на фоне «вечногреховного» славянского. Оставив на честь и славу лингама 10 украинских копеек, отправились изучать местность дальше. По пути решили выпить свежевыжатый сок лайма с чем-то там еще. Как истинные адепты гигиены, на глазах у всего бойцовского клуба и продавца, мы извлекли свои кружки, которые таскали за собой для подобного случая. C чувством неподдельной гордости от собственной практичности, перед соотечественниками, мы выстроили стройным рядом кружки, оттеснив с прилавка многоразовые граненные стаканы. Не долго думая, продавец заботливо ополоснул Олькину кружку водичкой, против которой был привезен специально кипятильник, антисептики и пол кило лекарств. Наши лица исказила общая гримаса ужаса, вызвав нервные смешки бойцовского клуба. Недоумевающий нашей реакцией продавец, искренне веря в то, что оказал непомерную услугу, тщательно омыв кружку - выжал сок лайма и под всеобщие мольбы разбавил водой из бутылки, которую Олька окрестила водой из Ганга, мысленно себя похоронив в недрах Бомбея. Ребята покрутили пальцем у виска и поинтересовались, на кой мы вообще таскаем за собой кружки. Но после того как Олька хлебнула «ганговской» водицы и довольно заклокотала, ребята проявили неподдельный интерес к соку. Предложение отхлебнуть из кружки, которая прошла крещение местной водой без кипячения, они все же не решились, в этот раз, вызвав нервные смешки уже у нас. Целый вечер я втайне ждала, когда же Ольку пронесет, но сия участь ее благополучно миновала, развенчав первый миф о смертности туристов, откушавших местных вод. Бахилы же, в тот вечер, нам заменили емкость для мытья клубники, сыграв свою предпоследнюю функциональную роль в Индии.
Из полученной информации последний катер с острова отправлялся в 6 часов, посему, оставив наших ребят, мы отправились на пристань, пообещав задержать его, в случае их опоздания.
По пути назад, мы были единственными белыми пассажирами, посему все внимание индусов и арабов было сосредоточено непосредственно на наших голубых (на фоне темного пятна общей массы) персонах. На выручку пришли солнцезащитные очки, иначе, если бы днище катера состояло из песка, мы бы ехали как страусы, погрузившись головой в песок. Аня не выдержала и спросила разрешение сфотографировать сидящую рядом пару индусов, от которой действительно трудно было отвести глаз. Отношение между мужчиной и женщиной в Индии – это целая сказка, для славянского человека. Подобные примеры гармоничных отношений можно наблюдать у нас лишь избирательно и случайно, там же это повсеместно. Женская молчаливая покорность мужчине является органичной и свободной в своем проявлении. Это является естественной индульгенцией того, что женщина уважаема, востребована, оберегаема и любима. Нигде мы не замечали в отношениях между парами ни единого кривого жеста, ни повышенной тональности в адрес друг-друга. На этом месте я ударюсь в философию и отмечу: если бы это было музыкой – это была бы настоящая симфония. Конечно же, это находило отклик смешанных чувств и трогало до глубины души. Вообщем, мы старались не думать о наших мужиках. По большому счету, индийские девушки, впервые за весь опыт начинающего путешественника, завладели нашим вниманием намного больше, чем мужчины, на которых мы в аккурат распылялись обычно больше.
Я никогда не видела такого карнавала женственности и грации. Вся эта гармоничность удачно вязалась с буйством ярких сари, блесток, браслетов, исключая даже намек на наше славянское жлобство, коим богаты некоторые умы. После небольшой фотосессии, произведенной Аней, девушка предложила ей шоколадку, чем вызвала ряд наших соображений по сему поводу, доведя до легкого конфуза.
Причалив, решено было наконец-то заправиться чем – то съестным. После недолгих поисков, остановились на арабском кафе, с виду ничем себе не примечательным, внушая доверие орудующими над тарелками телесами парочки иностранцев. Изучив меню, все как один заказали рис с овощами и какие – то салаты. Гнушаясь местных столовых приборов, продолжая свято верить в смертельную антисанитарию, мы извлекли свои ложки, а я даже умудрилась довести до состояния легкого ступора соседей по столику, протерев свою же ложку спиртовой салфеткой. Еда в руках официанта порадовала размером порций, а желудочный сок чуть не вытек наружу, в предвкушении праздника. С первой ложки риса захотелось удариться головой о стену, ибо столько острых специй в одном блюде я не могла даже нарисовать в своем больном воображении. Чапати-местные лепешки стали спасательным кругом, проталкивая обжигающую пишу в горло, но это не умаливало фейерверка искр, летящих с глаз, вместе со слезами. Получив ожог гортани 3-й степени, доесть это нам так и не удалось. После просьбы принести счет, горя единственным желанием, найти где-нибудь побыстрее огнетушитель, официант его таки принес, в виде анисовых зерен. Как оказалось, закинувшись горсткой зерен, можно было нейтрализовать пылающую слизистую в один миг, вот только остался неразгаданным вопрос: почему это приносится в конце, а не во время еды? Я со страхом прикинула: если мы будем питаться такой кухней все 2 недели пребывания, что с нами вообще будет и насколько долго выдержат желудки такой садизм? После первого блина комом, мы стали практичнее подходить к заказу пищи и просили готовить « no spices», без специй. Однако, даже после этого, еда была острой и перченой. И только методом долгих проб и ошибок выяснилось, что spices и chilly, в понимании индусов, были абсолютно разные вещи. Т. е. красный перец за специю как таковую здесь не принимали. Поэтому, если хотите чтобы блюдо было усыпано только пряностями, говорите: «no spices, no chilly» и тогда вам принесут его даже без соли.
Самое удачно сочетание малосочетаемого – это индийский чай масала. Черный чай заваривают с молоком и специями, получая продукт довольно пикантный и быстро на себя присаживающий.
Весьма питательно и дешево. Конечно же, в северных регионах –это было бы вообще незаменимое средство, ибо обладает согревающим свойством. В Индии же, при t за бортом +35, после чая наступает эффект легкой сауны, что для каждого индивидуально: хорошо сие , либо не очень.
Зеленый чай в Индии – редкость, как ни странно. Если в любом вегетарианском кафе захочется выпить именно зеленый чай – вам принесут стакан кипятка, до половины забитый свежими листьями мяты, а к нему в довесок все равно приложится пакетик с черным чаем. Есть замечательная альтернатива – лимонный чай – это свежевыжатый сок лайма на треть стакана, разбавленный с кипятком и заваркой. Очень тонизирует, в отличие от отечественного чая, с лимоном, где вы в частых случаях пытаетесь увидеть в стакане, через бинокль одиноко всплывающую мембрану.
А вообще кухня в последствии радовала, поскольку порции в Индии огромные и всегда свежие. Заказав тарелку риса-вы получите таз риса. Заказав порцию салата – вы получаете целый овощной огород, художественно разложенный на огромной тарелке. Чапати-местные лепешки, по 5 рупий (90 коп) за штуку, удачно расходились с молотка местным собакам и коровам. В некоторых кафе очень вкусно подаются блины с банановой начинкой. Одного такого блина хватает, чтобы больше не ужинать, или не обедать, в зависимости от времени приема оного. Очень радовало, что в Индии большое количество вегетарианской кухни, посему витаминизирование было очень кстати в февральский период. Компенсация за изрядно потраченную энергию была актуальна и заряжала позитивом. Цены на еду также приятно поражали. Чтобы почувствовать себя с головой до пят сытым, достаточно 20-30 гривен- и вы благодарно выпадаете бочкой из-за стола. Единственный недостаток кафе-приходится долго ждать, пока вам принесут заказ. Но, в то же время это является доказательством того, что кухня будет свежеприготовленна.
Покинув кафе, с забитым анисом ртом, решено было прогуляться. Отдельно внимание хочется уделить индийским дорогам и движению транспорта как такового. Дело в том, что движение в Индии – левостороннее, о подземных переходах можно забыть вовсе, а наземные, состоящие из традиционной зебры - удовольствие дорогое и редкое. Машины и рикши едут беспрерывным потоком, при этом, постоянно соревнуются, кто кого громче пересигналит. Если вам захотелось перейти дорогу, готовьтесь к легкому экстриму, потому что здесь выживают сильнейшие. В Индии не принято останавливаться перед пешеходом, поэтому «кто успэл, тот прысэл», иначе вам грозит в качестве свадебной куклы носиться по дорогам Бомбея и весело махать остатками рук. В первый вечер Аню чуть не снесло грузовиком. «Понаехали!», выругалась она и с тех пор, штурмовала проезжую часть словно броневик, расталкивая грудью потоки машин. Вообще, мы наловчились перебегать дорогу, плотно примкнув к чъей-либо индийской бегущей спине. Но, когда индусы увидели, как переходит дорогу Аня, они перебегали (а в Индии через дороги можно только бегать) исключительно пристроившись за ней, а за ними, прикрываясь, уже бежали мы с Олькой. По привычке, мы постоянно путали правую сторону с левой, поэтому весь словарный запас ненормативной лексики был оставлен на индийских дорогах, в качестве сувениров. Светофоры, по большей части, игнорируются, правда не везде, так что мысль об индийском дальтонизме все же не возымела, в последствии, право на существование. И, пока случайно кто-то из водителей таки замечал светофор и останавливался, за 1, 5 секунды, успевало просочиться через дорогу масса людей, собак, коров, а вороны в это время ловко успевали тырить овощи и фрукты, лежащие в кузовах, что не могло не вызвать уважение.
Вообще очень удивительно, но, не смотря на дорожный хаос, за все время мы не видели ни одной аварии, либо сбитого пешехода. Все было до простоты отрегулировано и оставило в душе приятный след, с легкой претензией на подпорченный слуховой и опорно-двигательный аппарат.
Ворон же в Индии казалось больше, чем во всем бывшем Союзе за все времена существования. Утро в гостинице начиналось с вороньего ора, такого звонкого, что никакие окна и всеобщий шум улицы не могли его затушить. А после того, как эти пернатые были еще и прикормлены остатками наших киевских бутербродов, они, по всей видимости, стали нас еще и благодарить, не умолкая сутками.
В первый вечер пребывания, прогуливаясь рядами торговых лавочек, наше с Олькой внимание привлекла индийская забава в виде пляшущих пластмассовых пупсов, посреди дороги. Продавец стоял рядом и незаметным движением бровей демонстрировал свой товар. Душа требовала чуда и обманывала логику, что мы его, чудо, нашли. Пупсы заигрывали друг с другом, бесились в экстазе и гипнотизировали воображение. Вспомнив за несколько лихорадочных минут весь школьный курс физики и химии, мы с Олькой решили, что Индия – это не только страна хаоса, но еще и страна великого полета инженерной мысли. Продавец убедил нас, что в пупсах дремлет какой-то колдовской магнит, который их периодически оживляет. Не долго думая, мы купили по паре пластмассовых человечков и были безмерно счастливы ровно до того момента, когда продавец, получив деньги за покупку, раскрыл секрет волхвования, показав тонко намотанную нить, благодаря которой приводился в действие механизм прыжков чудо-пупсиков. Мы чувствовали себя униженными и оскорбленными, после чего долго еще истерили сами над собой, за доверчивый олигофренизм. Учуяв запах доверчивого олигофренизма, продавцы лавок еще долго наперебой предлагали свои товары, пока мы не скрылись в стенах нашего отеля.
Однако, задерживаться в нем, девчонки не захотели, совершив очередную вылазку в соседний отель «Тадж –Махал» -самое роскошное пятно на всем побережье, знававшее у своих мраморных стоп знаменитостей мирового масштаба. Плюхнувшись на кровать, я решила, что в этот вечер я смогу осилить только душ, не более.
Воодушевившись утонченной роскошью, на следующий день они вытащили прогуляться по «Тадж-Махалу» и меня. Я, как и они, получила огромное эстетическое удовольствие, усиленно подпитав брутальную фантазию дизайнера, мастерством отделки внутренних площадок, инсталляций и коридоров.
И, только вернувшись в Киев, спустя какое-то время, мы узнали, что 1, 5 года назад «Тадж-Махал» стал центром серьезного теракта со стороны палестинцев, при котором погибло около 195 человек, включая иностранцев. Какое счастье, что мы этого не знали, совершая размеренные променады, иначе бы сцены с окровавленными телами преследовали нас до самого ГОА…

На следующий день нам посчастливилось попасть на вторую намеченную экскурсию – заповедник, сберегающий на территории древние буддистские пещеры. Посчастливилось нам также и отведать местного наземного метро. Наземное метро имеет немалое количество веток и ходит достаточно регулярно. На зиму, пока нет сезона дождей, окна и двери как таковые в вагонах отсутствуют. Точнее, в качестве окон служат решетки, двери же в сонном бдении где-то скрыты под корпусным слоем крашеного металла. Индусы, особенно мужская часть населения, любят ездить гнездовым способом, свесившись с дверей. В час пик – это явление особо ярко выражено. Несмотря на столь стесняющее положение, стоит нацелить на кого-нибудь из них объектив камеры, как тот час же вам начинают широко улыбаться, махать и на ходу заниматься позерством. Мы не знали, что существуют отдельно женские и мужские вагоны, пока в первый же раз не попали случайно в женский. Дошло сие до нас только под конец маршрута, удивившись, почему за все время так и не подсело ни единой мужской физиономии. Женщины откровенно глазели всю дорогу на нас, а мы на них. Нас продолжительно восхищал колорит их убранств, а также естественная красота лиц, их, видимо, ужасал наш цвет кожи, который сливался с мусорными баками за окном. Также как и у нас, в электричках ходят местные торговцы разным хламом, в большинстве случае китайским , но, как ни странно, китайские вещи в Индии мне показались намного привлекательней, чем в Киеве.
Позже мы повторили трюк местных и повисели в дверных проемах, проветриваясь на ходу, чувствуя себя частью индийских школьниц, которые болтались в проемах напротив.
Прибыв на конечную станцию, с трудом, перебирая все английские выражения, которые знали, отыскали, наконец, рикшу, который согласился нас отвезти к заповеднику. Индийский рикша-это сплющенное трехколесное подобие авто, со сквозными проемам вместо окон и дверей, на переднем сидении которого помещается только водитель, на заднем - вполне может разместиться три человека, если их габариты не выходят за пределы нормы. Наши габариты не доходили даже до положенной нормы, посему передвигаться на рикшах нам было комфортно, даже имея при себе толстые сумки на коленях и рюкзаки между ног. Как гласил рекламный щит над кассой у входа в заповедник, на территории водились тигры, олени, обезьяны и прочая мелкая и не очень живность. Исходя из сего, рекомендованным транспортом передвижения стало обычное авто. Разыскать драйвера гида было не очень просто, поскольку нам ломили тройные цены, как для белых…точнее, даже как для сине-белых. В итоге мы скооперировались с какой-то семьей европейцев, состоящих из родителей и ребенка, которых Аня в последствии обозвала американцами, на что они чопорно ответили, что они из Австрии. Ехать оптом получилось намного дешевле. Природа заповедника на самом деле была богата на фауну и доказательством тому послужило увиденное стадо перебегающих дорогу оленей – живых и трогательных.
Прибыв на место, договорились с водителем на 1, 5 часа экскурсионной обозревательной прогулки. Не успев дойти до подножия пещер, возле нашей могучей кучки нарисовался человечек в форме, местный охранник, который совершенно спонтанным образом решил нам провести англоязычную экскурсию. Это было не предложение, а констатация в виде решительных действий. Пока мы осматривали окрестные храмы, он старательно бубонел все что знал и помнил наизусть. После того, когда мы, услышав в его речи знакомые слова, утвердительно кивали-он тот час же приободрялся и, судя по выражению его лица, чувствовал себя великим сказочником. В одном из колонных залов храма, с центрированным линганом, он спел мантру. Не смотря на присутствующий элемент комичности, мантра возымела удивительный эффект, приятным эхом взорвавшись под сводчатым куполом, который служил на манер катализатора. Вдохновившись, Аня позже озвучила пространство храма мантрами, записанными на мобильник, а мы отделались скромными «у-у-у» и «а-а-а».
Позже в этом зале оформился отряд орущих школьников, которые чудом не завалили весь храмовый комплекс на корню. Думаю, наши школьники бы его завалили, ибо наша дурь не знает предела, в отличие от дури индийской. Но больше всего меня тронула за живое огромная статуя Будды, при виде которой чувствуешь себя моськой и одновременно получаешь от этого огромное удовольствие. Это захватывает дух и треплет коленки, учитывая то, что сие изваяние имело когда-то сакральное значение и за свою долгую историю существования повидало немало любопытных мосек на своем веку.
Охранник собачкой сопровождал нас до последней пещеры. Из всей его повествовательно информативной беседы, мы уловили % 30. В частых случаях смысл сказанного доходил лишь тогда, когда слышались знакомые имена божеств и термины, из курса йоги которые отпечатались в моей голове на веки вечные. В конце мы наградили его 15-ю рупиями и, подобрав австрийцев, которым проводил экскурсию наш водитель-умчались обратно. Вернувшись обратно тем же наземным метро, по пути к гостинице, мы решили, наконец, опробовать местный тростниковый сок, который я бы охарактеризовала вторым национальным, после «масалы», напитком Индии. Сама махина -сокодавка напоминала средневековое орудие пыток, однако жидкость извлекала ловко и добротно, весело позванивая механизмом. Сок стоит копейки и чрезвычайно вкусный. Наши эмалированные кружки добросовестно прослужили службу на протяжении всего отдыха.
С маниакальным упорством, мы тщательно соблюдали все писаные санитарные нормы европейского туриста………..какое – то время.
Ханжеский педантизм начал спадать только день на 4-й, когда стало просто в лом кипятить воду, чтоб помыться и почистить зубы. Вода из крана оказалась не столь жуткой, как гласили все средства массовой информации в Киеве. Мало того, вода оказалась гораздо мягче киевской, что благотворней сказывалось на коже. Мы плескались, а нас все не проносило и кожа пупырями не покрывалась. Так был развенчан второй миф об индийской водопроводной воде, порождающей чудовищ и чуму. Правда, быть может, мы были в слишком цивилизованных местах…
На следующий день нас ожидал перелет в ГОА. Предварительно решено было упаковать в сумку и сдать на рецепцию все зимние шмотки, до следующего возвращения. Находчивый персонал вызвал нам такси. Напоследок, дабы вещи наши дождались возвращения в целости и сохранности, Олька вложила в ус администратору 5 у.е, после чего, тот, в апокалиптическом экстазе, растекся елейной массой по рецепции.
Внутренний аэропорт Мумбаи не уступает по сервису, внешнему виду, чистоте и красоте, в стиле легкого постмодернизма, аэропорту международному. До самолета оставалось приличное количество времени, лимитированное в качестве подстраховки, благодаря полученной накануне информации о мумбайских пробках.
За это время была совершена увлекательная экскурсия вдоль и поперек аэропорта и съедено несколько фруктовых салатов, запитых «масалой». Табло все никак не могло родить наш рейс, посему, в непринужденном состоянии чилл-аут(а) мы продолжали созерцать. За 25 мин. До вылета, Аня решила все же уточнить, почему нет нашего рейса и совершила набег на таможенное окно. Как оказалось, регистрация уже закончилась и наш самолет давно бил копытцем и выдувал кабиной пилота пар.
Пока мы соображали, на какую амбразуру кидаться, сервис аэропорта, в лице нескольких сотрудниц - активно подключился, и активно, с чувством глубочайшего профессионализма поддал ускорительных пинков под наш опаздывающий зад.
Регистрация была пройдена молниеносно, вещи закинуты в багаж, с глубочайшим сомнением, что увидим их по прилету, а личный досмотр мыльного тела прошел словно в ускоренной съемке. Кстати, в Индии, специфика личного досмотра делится по половому признаку: «мальчики направо-девочки налево». И, поскольку, демографическая ситуация в стране такова, что мужское население превалирует над женским раз в 5, то в очередях нам особо стоять не приходилось, с чувством превосходства, минуя к