ВЕСЕЛАЯ ПРАВДА ПРО ТАИЛАНД.

Савади ка! Ну, это по тайски, Здравствуйте! .
ОТЕЛИ.
Сразу скажу абсолютную истину: чем отель дороже, тем он скучнее! В пятизвездочных отелях в Таиланде обитают престарелые америкосы, англикосы и прочие иностранные пенсионеры. Там за ними попу и слюни подтирают. Иногда, по ошибке, туда попадают русские семьи среднего возраста. Они ни разу в Тае не были и коварная турфирма втюхала им «пятизвёздочник». Так вот, в Таиланде очень приличные «трешки». Это не Турция и не Египет, где рекомендуется брать отель уровнем не ниже четырёх звезд. Тем более что Таиланд не предусматривает отельный отдых. Там в отелях вообще ни кто не сидит. Позавтракали и убежали из отеля до самой ночи, а то и до следующего утра. Так что спрашивается, зачем переплачивать за пять звезд? Теперь про расположение отелей. Паттая вытянута вдоль залива на 17 километров. И тут, сколько людей, столько и мнений. Одни говорят, что самые чистые пляжи на Севере Паттаи, другие говорят, что на Юге, кто-то хвалит Джомтьен. Я была везде, и однозначно считаю, что большой разницы нет. Самый чистый пляж, который я посещала, это пляж военной базы. Расположена база на самом Юге, за чертой города. Добраться до неё можно на арендованной машине или на мотобайке. Такси туда не ездят, а пешком не дойдете, далеко очень. Там два пропускных пункта, стоят тайские военные с автоматами, но вас на территорию базы пустят, если заплатите за пропуск. Отелей там естественно нет, только военные казармы. Это единственный чистый и безлюдный пляж в окрестностях Паттаи, если вы не хотите ехать на острова. Кстати, до него также можно добраться по морю, арендовав катер. Все остальные пляжи Паттаи абсолютно идентичны. И тут главное, как мне кажется, близость отеля к центру города. Ну, что бы все было рядом: пирс (с которого вы на острова поедите), торговые центры европейского уровня (где вы будете заниматься шопингом), Walking Street –улица развлечений, а так же всевозможные бары, дискотеки, рок-кафе (для проведения бурной ночной жизн). Потому что от отелей, которые расположены на самом Севере Паттаи, типа Garden Sea View, или на самом Юге, вроде Ambassador, вам до центра города придется ехать 20 -25 минут. Поверьте, это дорого и неудобно! Я облюбовала себе холм Пратумнак. Это чуть южнее центра, рядом с морем, у бухты Клиф. До всех вышеперечисленных мною объектов пять минут езды. На холме расположены три «трешки»: Cosy Beach, Mountain Beach и Island View. Я жила в них во всех. Долго описывать не буду эти отели, скажу только, что все прилично! Контингент примерно такой: русские-85% ( Причем, преимущественно с Урала и Сибири. И как это только вездесущих москвичей с Пратумнака вытеснили? ), китайцы-5%, иранцы, турки-5%, и 5% остальные европейцы (встречала греков-киприотов, латышей, французов, украинцев, казахов). Все вывески, меню, реклама в «Нашем ауле», как я называю этот район, исключительно на русском языке. Меня это не смущает, как и обилие соотечественников. А что вы хотели? Не слышать русскую речь? Тогда вам надо в Руанду, Бурунди или в Гамбию.
МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ.
Это тайцы, естественно. Вот говорят, что Таиланд это страна 1000 улыбок… Да, действительно, вам будут улыбаться продавцы, обслуживающий персонал в отеле, массажистки и прочие местные граждане. Но не думайте, что это из любви к вам или из-за добродушного тайского характера. Это только потому, что ждет от вас абориген поступлений в свой семейный бюджет. На самом деле равнодушный до невозможности народец! Таец с этой вот деланной улыбкой на лице перешагнет через вас и дальше пойдет, если в этом для него ни какого интереса нет. Наблюдала жуткую картину. Белый день, центр Паттаи. Прямо на проезжей части без сознания валяется европеоид. Судя по придурковатому выражению лица и странной одежде, не наш, а скорее америкос какой-то. Может у него солнечный удар, может инфаркт, да хоть и просто пьяный он, в любом случае подойти надо и оказать помощь. Ну, хотя бы с проезжей части убрать, чтобы не задавили бедолагу. Так нет же, где же! Весь интенсивный транспортный поток просто тупо его объезжает. Я чуть из «Тук-Тука» (это одно из местных средств передвижения) не вывалилась, помочь хотела. Да не успела, быстро ехали. И всем пофигу, а я потом еще ночь не спала, переживала за несчастного. А злобные и обидчивые тайцы какие! Подруга моя, Софа, живет в Паттае уже третий год. Работает менеджером в ресторане. Клиент заказал «Мохито», а в баре не оказалось лайма. Тогда Софа в мягкой и деликатной форме отчитала тайца, который за закуп продуктов отвечает. Вроде как же это ты, Нэн, лайм забыл купить… Нэн дернулся, обиделся на справедливое замечание. Сел на мотобайк и вернулся через десять минут с мешком лаймов. Причем, мешок был размером с наш холщевый, который мы картофелем набиваем. На тебе, хозяйка, лаймов, жри! Софа, зная характер тайцев, поблагодарила усердного работника. Спасибо тебе, Нэн, нам теперь год лаймы покупать не надо будет… Мы потом долго ржали и не знали куда лаймы пристроить, пока они не сгнили. Решили всем посетителям выдавать в качестве презента. Чавкающий народ долго лаймы в руках крутил, не зная, что с ними делать. Не арбуз все же, в рот так просто не положишь… А тайские женщины жутко коварные и агрессивные если дело касается их мужчины. Наши русские ревнивицы просто дети, по сравнению с ними. Вот тоже пример из Софьиного ресторана, который кстати, «Луна» называется. Пришел туда покушать подвыпивший русский. Да и еще бутылочку рома взял под королевских креветок. Потом захотелось парню душевных песен. И тут он Диме-певцу заказывает «Ах, какая женщина». При этом в «Луне» на тот момент, кроме меня и Софы, ни одной женщины не было. Мы сидим и гадаем, с кем же он танцевать собрался. Но мужик не теряется, хватает маленького и щуплого официанта Боба и начинает кружить его по залу. Боб вырывается, дрожит от страха и объясняет, что он мужчина. А мы ржем на всю Паттаю! Дима даже петь не может, на смех срывается. Боб понял, что это шутка, успокоился и даже подыгрывать стал. Вальсируют они, значит…. В это время мимо «Луны» жена Боба проходит. И видит, что её ненаглядного какой-то русский мужик из семьи уводит. Вы не поверите, какой там был скандал! Эта тайка била, пинала, кусала, материла на всех языках мира нашего шутника. Мужик еле-еле ноги унес! Какие уж тут улыбки!
ЕДА.
Приехав в Таиланд надо съесть все, что можно, или хотя бы надкусить! Лично я очень люблю тайскую кухню. Кто-то говорит, что специй много, что еда острая до одури. Но это те, кто в Индии не был. Я переварила все там, а уж тайские блюда, это вообще ерунда! Но, не все так могут. Поэтому от специй всегда отказаться можно. Говорите Май Пет (не остро) и проблем не будет. Кроме того легко найти европейскую, русскую, казахскую, арабскую, итальянскую, китайскую, французскую кухни. Теперь конкретно про тайские блюда. Для тех, кто любит рыбу и морепродукты, Таиланд это просто Рай! Лобстеры, скалистые омары, тигровые и королевские креветки, кальмары, крабы, мидии, различные улитки, устрицы и прочие морские гады, все это очень вкусно! Рекомендую так же попробовать мясо змеи, крокодила (суп из него потрясающий), мясо страуса, акулы, черепахи. Гражданам с крепкими нервами, экстрималам и пищевым извращенцам приятно будет отведать кровь кобры с водкой, жареных скорпионов, личинок, гусениц, тараканов, жуков и саранчу. Поверьте, хрустят как чипсы. Как-то видела двух русских парней, которые затарившись ассорти из насекомых, пытались их есть и при этом снимали друг друга на мобильные телефоны. Так и сидели: одна рука с мобилкой, другая с тараканом. Умора! Теперь задача для интеллектуалов… Попробуйте продегустировать все тропические фрукты (явно инопланетного происхождения!) и запомнить их названия! А для самых одаренных задачка усложняется… Запомнить названия фруктов на двух языках: русском и тайском. Вообще, лично я на отдыхе отключаюсь от всего, расслабляюсь и стараюсь ни о чем не думать. Но дважды мне пришлось напрячь мозги. Первый раз, это когда по соседству со мной жили восемь латышей, и я пыталась запомнить их труднопроизносимые имена. Мой мозг проснулся, и бурно заработал. С величайшими усилиями я уяснила, кто есть Гундарс, кто Индрикис, кто Друвис, кто Лаздин и т.д. И второй раз работало мое серое вещество при попытке запомнить названия фруктов. Врать не буду, с латышами было легче. Вот что я запомнила: ананас-саппалот, арбуз-дэнгмо, бананы-клуай, кокос-мапрао, манго-мамуанг, рамбутан-нгау, помело-сом-о, апельсин-сом-тра, сала(к)-ракум, папайя-малоко, мангостин-мангкут, сапподилла-ламут. И это меньше половины растущих и продающихся в Таиланде фруктов. За три своих посещения этой страны, я их все так и не попробовала. Что еще нужно обязательно съесть? Знаменитый тайский суп Том Ям ( кокосовое молоко, креветки, шампиньоны, чили, имбирь, чеснок, масло, сахар, лайм, куриный бульон ). Довольно вкусно! Многие вообще становятся фанатиками этого супа. Пытаются готовить его и в России. Но с кокосовым молоком напряженка, да и не получается так же вкусно как у тайцев. Видно еще есть какие-то секреты… Попробуйте банановые блинчики, которые продают прямо на улице с лотков. Это даже не лоток, а толи мопед, толи велосипед, на который печка прикреплена. Пожарил таец тебе блинчик и дальше поехал. Для брезгливых сразу скажу, что банановым блином еще ни кто не отравился. А вот чего в Таиланде нет, так это лимонов. Я бы ни когда при таком пищевом изобилии на это внимание не обратила, если бы не один случай… Был у меня хороший знакомый грек-киприот, Джордж его звали. Так вот, как только мы в ресторан куда-нибудь кушать придем, он руку в карман, и лимон от туда тащит. Я пару раз подивилась, а потом не выдержала и спросила, зачем с собой лимоны везде носить, ведь есть же лаймы. Греческий друг пояснил мне, что ни один грек не станет есть хоть какое вкусное блюдо, не полив его лимонным соком. В рот оно у них без этого полива не полезет. А лайм и лимон, по его мнению, не имеют ни чего общего, совершенно разные вкусы. И вот он привез с собой с Кипра мешок лимонов что бы в Таиланде с голоду не умереть… Представляете, каких только чудиков на Земле не бывает! Теперь о том, что точно есть нельзя. Ну, скажем так, не рекомендую есть сразу несколько незнакомых экзотических блюд или фруктов. Не поймете потом от чего именно вы покрылись сыпью и безудержно какали. Нельзя сочетать дуриан и алкоголь. При мне соседа на скоряке в госпиталь увезли. Прокапали, очухался земляк, но хорошего мало. Нельзя есть неприятные по запаху и подозрительные цветом блюда. Скорее всего, что это не «так и надо», а «все, устрица здохла в прошлую среду». Нельзя отбирать еду у диких обезьян. Поделись, мол, со мной мартышка чипсами… Чревато последствиями (читай про это ниже). Нельзя рвать с куста или дерева незнакомые плоды и класть их в рот. Наблюдала картину в отельном парке. Супружеская пара средних лет с Украины шла к морю. Тут по дороге им куст тропический попался. И женщина с диким восторгом мужу говорит: «Гляди, Димитро (Дима, должно быть), крыжовник!». И цап ягоду в рот! Мужик смотрит и ждет, что с его женой сделается. И нет, чтобы остановить глупую. Зачем же! Стоит, любуется и мечтает тайно, как она сейчас загнется. Дама ягоду пожевала, и констатировала: «Нет, не крыжовник!». Что с ней дальше было, я не знаю, надеюсь жива.
НАПИТКИ.
В Таиланде есть не плохой чай, с различными тропическими добавками. Кофе обычный, всех известных брендов. Молочная продукция не вкусная. Беда для любителей йогуртов и простокваши! Соки напротив, очень вкусные, что логично. Я мандариновый обожаю, выдавленный соответственно из мандаринов, прямо при тебе. Продается он на улице с мото-соковыжималок. Ну, это как с банановым блином, выжал сок и дальше поехал. Местное пиво: Chang, Singha и Leo вполне приличное. Виски: Mecong и Song Thip мне не понравились. Не надпись на бутылке, я бы и не поняла, что это виски. А вот тайский ром Sang Som весьма не плох. Пожалуй, это лучшее из местного крепкого алкоголя. Вина в Таиланде делают из тропических фруктов, а не из винограда, т.к. таковой там не растет. Так вот, это вообще не вина, у бабы Клавы бражка лучше! Но тут можно купить любой всемирно известный алкоголь. От карибского рома до мексиканской текилы. Так что не заскучаете, кому чего надо, все найти можно. Попробуйте обязательно местный коктейль, который делают только в Таиланде. Называется он Май Тай. Только не путать с Муай Тай, а то вместо напитка тайский бокс закажите. Май Тай в идеале подается в выдолбленном ананасе. Ананасовый сок же и в основе коктейля. Правда могут подать и в простом бокале, это не так экзотично, но вкус от этого хуже не становится. Теперь, к слову, еще про один напиток. На пляжах, да и вообще повсеместно, продают кокосы за какие-то смешные копейки. При вас топориком его вскрывают, вставляют туда соломинку, и вы пьете кокосовый сок. Хорошо жажду утоляет, кстати. Не всем правда он нравится. Вот и знакомая моя, Люда, не прониклась как-то к нему любовью. А муж её, Вася, очень даже…. Плеснет тихонько в кокос рома и дует себе через соломинку. Люда понять долго не могла, от чего это Васька после третьего кокоса тупо улыбаться начинает. А после пятого вообще спать на пляже укладывается. Дай, говорит, Вася, и мне кокоса отхлебнуть. А Вася разоблачения не хочет, и кокос Люде не даёт, а по пляжу все дальше от жены пятится… Так и бежал с кокосом вдоль кромки берега, пока все не высосал. Чего только не насмотришься!
ТРАНСПОРТ.
В Паттае очень интенсивное движение. Левостороннее. Так как город сильно вытянут вдоль залива, то пешком вы не находитесь. В любом случае придется пользоваться каким-либо видом транспорта. Вариантов для туристов не много: такси, «тук-тук» и мотобайк. Такси все же, думаю, лучше подходит для Бангкока, либо для поездок на дальние расстояния. А в Паттае хватит и «тук-тука». Кто не знает, то это такой открытый «пикап» с двумя лавочками. Входит в «тук-тук» человек 10-12. Говорите водителю маршрут и договариваетесь о цене. Когда я куда-либо еду одна, то смысла, брать «тук-тук», нет. Я в таком случае пользуюсь мотобайком. Таксисты-мотобайщики одеты в специальные зеленые или красные жилеты, чтобы их не путали с обычными тайскими гражданами. Процесс тот же, говоришь желаемое место прибытия, договариваетесь о стоимости проезда, шлем на голову и вперед! Мне на мотобайке даже больше нравиться ездить. Во-первых, это быстрее. Пока «тук-тук» в пробке или на светофоре замечтался, мотобайк уже все препятствия обогнул и мчит дальше. Во-вторых, это экзотичнее. У нас так не погоняешь, в тридцатиградусный мороз! И к тому же, мне кажется, что я не плохо смотрюсь на моторашке. Так в шутку мои друзья мотобайки окрестили. Также вы можете взять мотобайк на прокат, как и машину. Цена аренды не высокая, от вас же в залог потребуют паспорт. Но я бы не советовала. Если разобьете или повредите транспортное средство, заставят платить, и прилично. Интенсивное левостороннее движение, незнакомый город и куча неадекватных водителей на дороге весьма способствуют возможности возникновения аварии. Что я имею ввиду, говоря о неадекватных водителях… В основном это касается русских, которые постоянно живут в Паттае. Они освоились и могут позволить себе ездить не просто пьяными, а буквально в коматозном состоянии. Иду как-то рано утром по «Нашему аулу», подъезжает ко мне «Джип» из которого дурнинушкой орет «Владимирский централ». За рулем сидит русский парень бульдожьей наружности с золотым поводком, толщиной в большой палец. При этом, одной рукой он рулит, а в другой держит бутылку виски. Приглашает меня компанию ему составить, т.к. одному ему пить, видишь ли, скучно. Почему бы и не выпить с утра пару рюмок «Jack Daniels»? Дома разве себе такое позволишь? Уже бы давно на работе шуршала на благо Родины. ОК, говорю, только ты из машины вылазь и присядем в кафе за столик, как приличные люди. Бульдожка согласен пересесть из-за руля за столик, и везет меня в конец улицы, где кафешка приличная есть. Проехать-то всего метров двести надо было. Смотрю, «Джип» завилял как-то странно… Поворачиваю голову, а мой собутыльник спит за рулем!!! Растолкала его, пока в столб не въехали, а у самой аж пот на лбу выступил… Как потом оказалось, парень живет в другом конце Паттаи, а каким образом очутился на Пратумнаке, вообще не помнит, т.к. пьет третий день. Хотели бы вы встретиться с таким водителем? Или вот, из той же оперы… Приятель мой, Марлен, одесский еврей, проживший в Австралии двадцать лет, сейчас благополучно в Паттае обосновался. Подсадил меня, падлюка, на безумно-вкусный карибский ром. Его только и хлюпали. А продается этот ром в единственном, наверное, магазине в Паттае. И вот, сидим мы у Софы в «Луне», ужинаем. Заканчивается очередная бутылка бермудской радости. И тут, кузнечик этот австралийский, прыгает на моторашку, и едет через два квартала в заветный магазин, за очередной порцией карибов. А сам уже при этом прилично «накарибился»… Ну, вот куда, спрашивается, ты в пьяном виде помчался? Другой мой приятель, все из той же Русской диаспоры, Леша, и того хлеще… Мало того что выпить за рулем для него в норме вещей, так он еще и слепой! Инвалид второй группы по зрению, - 6 оба глаза. Он вообще ни чего не видит, но с моторашки не слазит. Роль собаки-поводыря выполняет спина какого-нибудь друга, который едет впереди него. Я несколько раз с Лешей ездила на мотобайке и ощутила себя навигатором! Всю дорогу только и шепчешь ему на ухо: сейчас на право, ни кого нет, через десять метров яма, тихо, тук-тук едет, осторожно, пьяный мужик слева и т.д. Как вам такие водители? Встречаются также и неадекватные пешеходы… Вот случай… Едем мы все с тем же Лешей на его моторашке в арабский квартал, решили кальян покурить. Вечер, темно, пустая улица, вдоль улицы белый сплошной забор. Вдоль забора, навстречу нам, медленно идет пара иностранных пенсионеров. Больше вокруг ни души. Я Леше диктую, чисто все, едь до конца улицы, не бойся. Тот себе спокойно едет. И тут, седовласый дедок-англикос, с прытью молодой рыси, выскакивает на средину дороги прямо перед нашим мотобайком. При этом, он вытягивает вперед руки, растопыривает пальцы и шипит, изображая, похоже, эту самую рысь. Далее он резко отпрыгивает обратно к белому забору, бьется об него и падает на землю. Леша чуть в кювет не улетел вместе со мной и моторашкой от таких неожиданностей. Да будь ты хоть сто раз зрячим, обкакаться можно! Первый вопрос Леши после шока был: «Что это?». Но, как сами понимаете, ответа на этот вопрос нет… Мы потом долго и истерично ржали над диким дедом и решили обратно этой дорогой лучше не ехать.
МЕДИЦИНА.
Не думайте, что это скучный раздел повествования. Весьма полезный и нужный, если вдруг прихватит на чужбине… Сначала расскажу про Королевские Тайские Аптеки (КТА). Их всего 11 во всем Таиланде. Находятся они под патронажем Королевской Тайской Семьи. Поэтому подделки или брак полностью исключены. Продукция на экспорт не производится. Купить конкретно какое-либо лекарство можно только в этих самых 11 аптеках. Дело в том, что сестра Короля, по специальности врач-бактериолог (коллега моя!!!), много лет изучала травы, древние рецепты, жила и училась у Монов в горах. Моны, это малочисленная, не престижная народность, проживающая на Севере Таиланда, на границе с Мьянмой (Бирмой). Но они потрясающие травники и знахари. После этого, сестра Короля ( доктор наук, кстати ), использовав полученные сведения, применила их с научной точки зрения. Были произведены чудодейственные лекарства, силу которых я на себе испытала. Подробно рассказывать не буду, одно скажу, если лекарство куплено именно ТАМ, то оно стопроцентно работает! Кому интересно и нужно, грамотные гиды расскажут, где находятся КТА, как туда попасть и ознакомят с перечнем предлагаемых лекарственных средств. Теперь про другое, нашумевшее в мире, тайское целебное искусство… Про тайский массаж. Сразу прошу не опошлять и не путать с тайским боди - массажем. Это где за сто долларов тебе тайка своим телом (преимущественно грудью), вроде как, массаж делает. На самом деле, это вариант завуалированной проституции. Я сейчас имею ввиду просто массаж в Таиланде. Это фантастика! Вот варианты: массаж спины, лица, ног, массаж всего тела с кокосовым или с жасминовым маслом, Тайский Королевский массаж и т.д. Продолжительность процедуры 1-2 часа. Стоимость – копейки! А результат? Мало того, что это безумно приятно, так еще и к полноценной жизни возвращает! Вот случай… В самолете знакомлюсь с тремя парнями, которые летят в Бангкок. Цель их продолжительной поездки (более двух месяцев), это тренировки на озере близ Бангкока, парни занимаются серфингом за катером. Как правильно называется этот вид спорта я так и не уяснила, но общий смысл поняла. Это когда за быстроходным катером мчишься на «доске» и выделываешь в воздухе различные пируэты. Так вот, приезжают парни в Паттаю на пару дней, отдохнуть от тренировок и сменить обстановку. Звонят мне, дабы я компанию им составила, встречаемся… При встрече много чего веселого было... Расскажу об этом в разделе «КЛУБНИЧКА». А пока перепрыгну и буду вещать только по теме. Так вот… Один из моих Бангкокских приятелей, Рома, ползая пьяный под балконами в Паттае, повредил колено. Да и прилично! Какие тут «доски»! Еле ходит, бедолага… И, говорит мне: «Света, поехали к Патим. Без её помощи, я не пригоден к тренировкам…». Патим, это самая лучшая массажистка в Паттае. Приехали мы в элитный салон. Патим, женщина за сорок, Рому встретила как родного. В прошлом году он у неё правое колено «правил». Теперь полетело левое. Короче, знакомы они… Патим пару минут водила руками в области травмированного колена, потом точно обозначила область поражения. Два часа мяла Ромке больной участок, втирая различные тайские мази. В это время мне массаж ног делала ученица Патим. Я сто раз бывала на различных тайских массажах, но круче этого, ни когда, ни чего не ощущала! По окончании процедуры, Патим Роме сказала, что нужен ещё один сеанс, завтра… В Ромины планы это не входило. Паттаей парни за два дня уже «наелись», и собирались отчалить этим же вечером к себе на базу в Бангкок. За дверями массажного салона, на арендованной «Хонде», Рому поджидали верные друзья. Но раз Патим сказала, то следует подчиниться… Здоровье превыше всего! Рома отпускает друзей в Бангкок, а сам ко мне на ночлег просится, т.к. завтра у него встреча с Патим, и в перспективе, здоровое колено… Мне не жалко, ночуй, страдалец, кровать свободная имеется… Но, сразу предупреждаю Рому, не домогаться и не приставать, т.к. девочка я приличная… Какой, там! Размечталась, святая простота! Инвалид этот, обезноженный, и хотел бы пристать, да не смог бы… Лежит на кровати, не шевелится. Ни каких тебе лишних телодвижений. После манипуляций Патим, Ромкино колено отекло и увеличилось в размере вдвое. Пару часов мы друг-другу байки про жизнь травили, анекдоты и т.п. Потом я ощутила чувство голода и предложила прогуляться до Софьиного ресторана. Мой травмированный друг отказывается, предлагает в номер заказать еду, т.к. он не пешеходоспособен. Ну, нет, говорю… Лежи и отдыхай, постоялец. А я весь вечер сидеть в отеле не собираюсь… Ромке одному совсем скучно, нехотя, но ковыляет за мной до точки питания. До «Луны» идти 200 метров, мы же с Ромкой ползли полчаса. При этом, глядя на эту «раскоряку», я думала… Какая Патим, какой массаж? Оперироваться бы не пришлось… Обезболившись парой рюмок текилы, спортсмен почувствовал себя бодрее. И в обратную сторону шел резво и спал крепко. Утром, позавтракав в соседнем кафе, мы разбежались. Я поехала с друзьями на военный пляж. А Рома пошел на очередной сеанс массажа к Патим, и после этого, укатил в Бангкок. Позвонил мне хромоножка три дня спустя. И весело так объявил…, что колено его в порядке, что он тренируется в полную силу. Выразил также благодарность Патим за лекарское мастерство, а мне за постой. Не вероятно! Вот так, грамотный тайский массаж человека «на ноги поставил». Да не просто человека, а спортсмена… И не только на ноги, а еще и на «доску»! И вот тут внимание, не обольщайтесь! Патим – одна на всю Паттаю. Конечно, есть и кроме неё не плохие массажистки. Но, предупреждение туристам… Ни когда не делайте массаж на пляже! Там работают не профессионалы, не имеющие лицензии, часто шарлатаны. И, соответственно, своими не компетентными действиями, за ваши же деньги, легко могут причинить ущерб вашему драгоценному здоровью!
ПОЛИЦИЯ.
Думаю, что все слышали про то, что в Таиланде не желательно баловаться различной наркотой. Тайские законы обещают вам за подобные шалости довольно строгие меры наказания. От пожизненного заключения, до смертной казни. Правда, скорее это относится к наркоторговцам. А вот если вас с «неправильной» сигареткой поймают, расстреливать, конечно, не будут. Но штраф приличный заплатите, 10000 $, примерно. И пожизненный запрет на въезд в Таиланд. Чем еще опасны тайские стражи порядка для российских граждан? Могут оштрафовать за неправильную парковку мотобайка, или за езду по городу без мотошлема (500 бат). Так как иностранцам в Таиланде работать нельзя, то не редки аресты наших гидов, певцов, рестораторов и прочих русских, постоянно здесь проживающих. Чтобы выпустили из участка, опять же штраф заплатить придется, 30000 бат. А вот если два русских мужика в кабаке дерутся, то вмешиваться полицейские не станут. Не их это дело, хоть поубивайте друг друга. Главное, заведению ущерб возместите, если таковой был нанесен. Видела в прошлом году жуткую драку в «Русском ресторане», который находится на Walking Street. Кто был в Паттае, наверняка знает этот «Быдло-бар». Так мои местные друзья прозвали это заведение. Кто только кого не бил! Летали кресла, вентиляторы и столы. Подъехала туристическая полиция и спокойно созерцала волнующую нервы картину. И ни один из стражей порядка разнимать и успокаивать дерущихся не пожелал. Потом, когда страсти улеглись, пару самых ярых драчунов отвели в участок. Позвонил администратор из «Быдло-бара», и назвал сумму ущерба. Её разделили пополам и заставили оплатить обоих парней. Причем, парни оказались из одной компании, а их «противники по рингу», после драки, удачно слиняли и штрафа избежали. И разбираться кто прав, кто виноват, ни кто не станет. Только ни в коем случае нельзя бить тайцев. Вас, однозначно, убьют или сильно покалечат. Даже если таец сто раз не прав, и ты ему справедливо пинка дал, то тут же сбежится весь район и вам ребра пересчитают. А полиция при этом скажет, что ты сам пьяный упал и пятьдесят раз ударился, и найдется человек сорок свидетелей, которые все это подтвердят. Да, за связь с несовершеннолетними по головке тоже не погладят. А в остальном, тайская полиция сильно в жизнь русских не вмешивается. С одной стороны, это хорошо. Ну а если помощь нужна? И тут, иногда, и наша милиция сгодиться может… Прошлый год. Все тот же «Быдло-бар». Приглашает меня на танец мужчина, приятный, трезвый, стройный и подтянутый, лет 45 ему, примерно. Причем, играет какая-то странная музыка, толи танго, толи фокстрот. Народ на креслица присел, не танцует ни кто, т.к. не владеет телодвижениями под такую мелодию. И тут, кавалер мой, начинает меня всячески кружить, подбрасывать, ронять и ловить. Да все так ловко и красиво получается! При этом он мне на ухо тихо диктует, что делать надо: «Сейчас поворот влево, теперь прогнись, сейчас падай. Да не бойся, я поймаю. Ниже! Голову ниже! Сейчас поворот вправо, а потом прыгай ко мне на колено… и т.д.» Короче, учителем танцев оказался. Владимир. Учитель, видно, и правда он хороший. Народец в ресторане забыл про бокалы с пивом, не отводя глаз, на наш танец любуется. Проходящие мимо граждане, задерживаются напротив «Быдло-бара», фотографируют танцоров. Посетителей прибыло. То не было ни кого, то, смотрю, сидят на всех креслах. Я же ощущаю себя призером Чемпионата Мира по бальным и спортивным танцам вместе взятым. За вечер мы с Владимиром раз пять танцевали, под бурные аплодисменты зрителей. Таких элитных танцев в «Быдло-баре» отродясь не видели, чаще все как-то дикие пляски пьяных толстух. От заведения мне был подарен бесплатный коктейль на выбор. Я выдула «Голубую лагуну» и разве что автографы не раздавала. Потом Владимир мне свою визитку оставил, и пригласил через пару дней на какой-то тусняк, по поводу презентации не помню чего. И вроде бы, что там тоже танцы ожидаются, и мы сможем блеснуть своим мастерством. Проходит два дня, и вечер как раз свободный вырисовывается. Приятель мой, Валерка, отравился крабами на Ко-Лане. Лежит у себя в номере и часто какает, и идти на вечерний променад отказывается. Погуляйте, говорит, с Женькой вдвоём, съешьте что-нибудь за моё здоровье. Звоню я Владимиру, тогда, и спрашиваю разрешения с другом прийти. Учитель не против, приезжайте хоть втроем, и называет отель, где все это мероприятие проходит. Женька, московский оперативник, кстати, приглашение принимает, и едем мы ужинать и срубаться в танцах. Владимир встретил нас, проводил в красивый отельный парк, весь в огнях и в круглых столах. Столы большие, человек по десять за каждым, в основном иностранцы. По средине парка подиум, там видно и должны быть танцы… А пока играет музыка и народ усердно челюстями работает, ужинает. Рядом стол, метров пятнадцать, на нем халявная еда и напитки, бери что хочешь. Я себе винца белого плеснула, и кусок рыбы какой-то на тарелку положила. С Владимиром спутница рядом сидит, Юля из Белоруссии. Молоденькая, лет двадцать, и миловидная. Учитель объясняет, что сначала он с Юлей потанцует, а потом со мной, если я не против… Я ем рыбу и возражений не имею. И тут он просит Юлю встать. Оглядел её с ног до головы и куда-то под стол полез. Достал от туда большой пакет, а в нем … четыре юбки! Выбрал оранжевую, под цвет Юлиной майки, и говорит ей: «Снимай свою, одевай эту!». Юля удалилась в туалет для переодевания, вернулась через минуту в оранжевом «костюме». Я чуть рыбой не подавилась, и жду, во что же танцор меня обрядить собирается… Но, Владимир не торопится. Может, моя юбка ему приглянулась, а может, свои жалко стало. И тут, на секунду наш учитель отвлекся, за бокалом шампанского отправился. Вдруг, слышим мы с Женькой еле-еле различимый шепот: «Помогите!». От куда? Я бы на это и внимания не обратила, среди иностранного гомона и мурлыкающей музыки, если бы не острый слух моего опера. Смотрим, а это Юля. Рот открыть боится, и каким-то гортанным голосом о помощи просит. А у самой слезы на глазах. Тут Владимир обратно к столу идет. Женька только глазами сверкнул, я сразу все поняла. Залпом вылила в себя вино, и подорвалась с пустым бокалом навстречу танцору. Пока Владимир наливал мне шампанское, после продолжительной дегустации предлагаемых напитков, оперативник успел опросить запуганную девушку. Ситуация оказалась такова… Бедная эта Юля, в первый же день, как приехала в Паттаю, познакомилась с Владимиром. Примерно так же как и я, на танец он её пригласил… Потом, каким-то образом, забрал у глупой девки сумку с документами, деньгами и билетами на самолет до дома. Запугал дуреху и две недели издевался над ней. Нет, он не насиловал и не бил её. Просто каждый вечер таскал Юлю за собой по ресторанам, одевал в свои юбки и заставлял с ним танцевать! Иначе, грозился не отдать документы. А чтобы она в полицию не побежала, почти всегда был рядом. Девчонка, кроме танцев и Владимира с его юбками, за две недели в Таиланде, больше ни чего и не видела. Танцевальный маньяк! И вот, завтра утром у Юли самолет, а сумочка с паспортом и билетом все еще у Владимира. Обещал вроде бы отдать ей в конце вечера, после танцев. Женя, оперативник со стажем, такое явно впервые видел… Но, молодец, сразу определился, что делать надо. Отвел маньяка подальше от круглых столов и провел внушительную беседу. О чем, и каким образом, я не знаю, но видно умеет, профессионал! Через пять минут вернулся Женька за стол с Юлиной сумочкой. И просит её проверить, все ли на месте. Та, ощутив родные документы в своих руках, разревелась навзрыд. Видно нервы сдали, что не удивительно. Я Женьке говорю, что бы он Юлю до отеля проводил, так как она совсем в ненадежном состоянии, и одна не доберется. Уходят они, а я остаюсь пока. Тут из-за кустов танцевальный маньяк вылез, за стол присел, но в мою сторону не смотрит. Обижается, что я ему вечер танцев испортила, приведя своего оперативного друга. Я еще и негодую при этом, что мало ему, надо бы в полицию сдать. Да жаль, ни кто в такой бред не поверит… И тут, на минуту, возвращается Женя, бросает танцору прямо в лицо оранжевую тряпку, сопровождая свое действие репликой: «И забери, мудак, свою юбку!». Немцы, сидевшие за столом напротив, давно уже наблюдали за нашими действиями, но так и не поняли, что происходит. Да и где им! У нас самих-то в голове не укладывается! Я вскоре домой отчалила, танцев больше не хотелось. Встретились мы с Женей только утром, в отеле на завтраке. Валерка оклемался уже, и слушал нас, не веря своим ушам. Короче, всю дорогу до Ambassador, где жила Юля, та плакала и безудержно благодарила Женю и Свету (т.е. меня) за избавление от плена. Ситуация для нас не обычная, а для Юли вообще ужасная. Я потом долго думала, а ведь действительно, тайская полиция ни чем бы, не смогла ей помочь. Даже, если бы Юле удалось туда обратиться. Какой-то знакомый, какие-то танцы и юбки… Да и Владимир этот, выкинул бы Юлину сумочку в открытое окно, и сказал, что он её знать не знает. Девчонка не убита, не изнасилована… Тайцы распинаться бы не стали….
РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Богат Таиланд на различные забавы и шалости! Сначала черкану про культурную программу и экскурсионную, а уж потом про аморальную в разделе «КЛУБНИЧКА».
КУЛЬТУРНАЯ ПРОГРАММА
Из городских развлечений советую посетить комнату страха, которая находится на третьем этаже торгово-развлекательного центра Royal Garden Plaza. Мне повезло, т.к. я попала в эту комнату в компании пятерых мужчин. Ну, психологически легче. Будь рядом девчонки, я точно бы не пережила леденящие кровь ужасы. Вот вроде бы умом понимаешь, что это аттракцион, а все равно страшно! Построили нас паровозиком и запустили в пещеру какую-то. Я в средину попросилась, т.к. и первым, и последним идти страшнее вдвойне. «Локомотив» наш часто тупил в темном лабиринте, не зная, куда двигаться дальше. Из-за чего весь «паровоз» останавливался, и в это время, нас кто-то щипал за пятки. Пару раз мы теряли «последний вагон». Он жалобно выл из темноты и просил не бросать его. А «предпоследний вагон» матерился и требовал ускорить движение, т.к. ему страшно. Я верещала до хрипоты! А половину пути вообще с закрытыми глазами прошла, так мне жутко было. Парень, за которого я держалась в этой паровозной линейке, пострадал больше всего. От страха, не отдавая себе отчета, я безжалостно драла парню бока своими острыми и длинными ногтями. От меня он явно натерпелся больше, чем от скелетов и вурдалаков. Теперь далее… Любителям экстрима рекомендую пощекотать нервы прыжком с «тарзанки». Классическая «тарзанка» (с фиксацией за ноги), высотой 60 метров, находится в Паттае на улице Тхерапассит. И вот несколько правил «прыгуна»: 1. Подойти к «тарзанке». Заплатить за сомнительное удовольствие. 2. Достать фотографию мужа (жены) и детей, мысленно попрощаться с ними.
3. Открыть бутылочку Sang Som 0,3 и отхлебнуть третью часть.
4.Посмотреть, нет ли вокруг народу. Если нет зрителей, то быстро ретироваться с этого ужасного места. Если есть, что ж….
5. Прыгнуть…. Наполниться чувством гордости за свое мужество и героизм.
6.Дрожащими руками достать бутылочку Sang Som 0,3 и выпить до дна. Не дышать после этого в сторону открытого огня в радиусе 5 метров.
7. С чувством выполненного долга поехать в отель, ругая себя за глупость.
8.На всех вечеринках и посиделках, демонстрировать фото и видео с «тарзанки». Рассказывать в красках, как ты полчаса весело болтался над пропастью, и как здорово заниматься банджи-джампингом… ЭКСКУРСИОННАЯ ПРОГРАММА
В Паттае очень много туристических фирм, которые предлагают огромное количество различных экскурсионных маршрутов. Так вот, даже если вы упретесь, и каждый день будете ездить на какую-то экскурсию, то вам все равно за один приезд в Таиланд все не посмотреть. Да и тяжеловато будет физически, поэтому на первый раз хватит 3-4 экскурсии (да простят меня гиды за такие советы!). И тут вопрос, что выбрать из такого многообра