Страна карнавалов или "захватите с собой белые штаны!"

Если Вы хотите узнать всяческие исторические данные о Южной Америке или досконально выяснить, какой такой мореплаватель что-нибудь там открыл, вам придется еще поискать в Интернете другие материалы, ибо целью написания данных заметок была попытка описать собственные впечатления и помочь собирающимся в Бразилию путешественникам избежать наступания на замаскированные по всему маршруту грабли. Поверьте, очень не легко избежать восторженных всхлипов и всплесков эмоций, когда пытаешься рассказать об этой стране, лучшими эпитетами к которой подходят слова "сказка", "рай" или "вечный праздник". И все-таки мы сделаем попытку последовательно проанализировать это путешествие в надежде, что кому-то это поможет получить максимум удовольствия от посещения Бразилии при минимуме оплошностей, так или иначе возникающих при столкновениях с незнакомой культурой и обычаями…

Совсем не лишняя подготовка…

Предвидим скептическую мину опытных путешественников, но все же не удержимся от пары замечаний, связанных с подготовкой к выезду в жаркие страны, ибо сами, хоть и объездили не один десяток стран, постоянно что-то забываем или не учитываем… Итак, перед тем, как отправиться в Бразилию мы настоятельно рекомендуем:

Перед поездкой, кстати, не только в Бразилию, очень полезно просмотреть в печати или Интернете материалы о стране. Тысячи и тысячи людей уже собрали их, все сфотографировали и выложили для вашего внимания. Пусть у вас сложится хоть какое-то представление о том, куда вы едете, и что там увидите. Естественно, реальность будет всегда отличаться от написанного, ибо оно проходит через индивидуальное восприятие писавшего, но хотя бы узнаете на каком языке там говорят и куда можно совать свой нос, а куда не желательно.

Напряжение сети в Бразилии 110 Вольт, поэтому если вы не хотите пол дня посвятить поиску в магазинах трансформатора для зарядки своих мобильников, видеокамер или других электрических благ цивилизации, то захватите его с собой. Конечно, в большинстве гостиниц его можно попросить на рецепшене, но поскольку вас таких забывчивых много, а трансформаторов мало, то, скорее всего, в самый неподходящий момент вам его и не достанется…

Рекомендуем взять с собой также миниаптечку с джентльменским набором привычных лекарств, дабы не выяснять в аптеке на пальцах, а действительно ли эта красочная упаковка является аналогом используемых вами. И, между прочим, этот совет распространяется на всех, а не только на болезненных людей, так, например, после обильных завтраков в вашей гостинице, когда столы ломятся от экзотических яств, а глаза никак не могут остановиться на чем то конкретном и вы принимаете решение попробовать всего понемножку, очень помогает такая удобная вещь как "Мотилиум", а то ведь вам потом идти купаться или лезть на какую-нибудь гору рассматривать достопримечательности, а без "Мотилиума" единственным желанием будет прилечь и дышать через раз… А угощать и кормить в Бразилии умеют. Их средняя порция в ресторане пригодна для утоления голода взвода солдат, а горы неизвестных фруктов на шведских столах вызывают сожаление невозможностью наесться впрок, как это делают некоторые известные горбатые животные… Кстати, по поводу экзотических фруктов. Редкий турист удержится от соблазна испить холодненького кокосика, продающихся на каждом шагу по смешной цене (около 30 центов). Для особых ценителей кокосов, учитывая их своеобразное воздействие на желудок, можно рекомендовать захватить с собой еще и "Имодиум", ну если, конечно, нет желания периодически бегать в кустики, тем более, что кусты в районе пляжа найти трудно. Ну и, естественно, без крема от солнца и крема от солнечных ожогов вам не обойтись. Берите сразу оба, ибо все равно сгорите, и все равно придется ими мазаться.

О солнце. В Бразилии оно мягче, чем, скажем в Африке, и не обжигает, особенно возле моря, но самое мудрое, что вы сможете сделать перед поездкой это походить в солярий. Люди неопытные удивятся, зачем перед морем ходить в солярий, но мы то с вами знаем, что лучше пару раз позагорать в кабинке и подготовить кожу после нашего чахлого солнышка, чем потом поливать себя кефиром и лупиться как пасхальное яйцо. Слегка подрумяниться и не испортить себе потом отдых солнечными ожогами в Минске можно в массе мест, но мы, лично, предпочитаем "Элит Солар", что возле Круглой Площади в Доме быта, по адресу пр. Ф. Скорины 40а. Оптимальное сочетание цены и качества плюс приятный дизайн и симпатичный персонал.

Не тащите с собой кучу лишней одежды. Все равно вам понадобятся только шорты и купальник, а всякие маечки-платьечки-накидочки вы там так или иначе купите в качестве сувениров. Да и вообще, оставьте в сумках побольше пустого места, ибо трудно устоять и не притащить оттуда домой каких-нибудь огромных индейских масок, полированных кусков красивых камней и прочих, продающихся повсеместно сувениров.

Не летайте Air France…

За годы путешествий нам приходилось летать всеми возможными авиакомпаниями в самолетах различных классов и на различные расстояния, но Air France мы летели впервые и теперь с полной ответственностью можем сказать, что никогда больше не возьмем билеты на ее рейсы.

Началось все в аэропорту Шереметьево 2, где толстощекий охранник, по имени Лещинский Виктор Викторович, при прохождении рамки металоискателя узрел брелок от ключей в виде маникюрного ножичка, называемого в народе "ногтегрызкой" и поднял крик. Два мгновенно появившихся милиционера со свекольными лицами тут же завели песню о терроризме и опасности колюще-режущих предметов для окружающих. На сбивчивое объяснение, что тупым маникюрным лезвием длинной 2 см даже самому зарезаться проблематично был тут же вызван представитель Air France, который, как ответственное за рейс лицо, должен быть вынести окончательный вердикт, считать нас террористами или нет. Через пол часа томительного ожидания появился молоденький мальчик с нервно дрожащими ручками назвавшийся господином Парфеновым Кириллом Сергеевичем и, заикаясь от обуявшей его ответственности, тут же принялся нас убеждать, что этот наш брелок является огромной опасностью для экипажа и что пилоты Air France не смогут выполнять свои обязательства при наличии такой страшной угрозы. Мы, если честно, сначала думали, что он придуряется и вот-вот должен рассмеяться и сообщить, что все в порядке, но мальчик продолжал нервничать и рассказывать как на прошлом рейсе они изъяли, о ужас (!) целые маникюрные ножницы… Мы вспомнили, что как-то при возвращении с Мальты нас тоже не хотели пускать в салон самолета с приобретенным в местном рыцарском клубе длинным старинным кинжалом, тогда стюардесса вежливо предложила нам сдать его на хранение ей, запечатала в конверт и вернула после приземления.

Естественно, мы тут же предложили этому ответственному представителю авиакомпании, раз он так боится маникюрных принадлежностей, поступить также и не лишать нас возможности обрезать заусенцы в предстоящем путешествии. К нашему удивлению он отказался, что-то невнятно пробормотав про Правила и отсутствие времени заниматься разными проблемами. В итоге наш брелок перекочевал в карман одного из милиционеров, а мы были отправлены в самолет с напутствиями "еще разобраться потом зачем мы хотели лишить жизни всех пассажиров и экипаж". Надо ли говорить, что такое отношение к пустяковой проблеме со стороны официального представителя Air France испортило нам настроение и на стандартные, натянутые на лица улыбки стюардесс так и подмывало напомнить им про 1812 год и белорусскую речку Березину, где наши прадеды потопили несколько тысяч этих блюстителей правил. Усевшись в кресло, мы подумали, что французы, конечно, стали трусливее со времен Наполеона, да и в тоне этого официального представителя сквозило явное пренебрежение к простым русским людям, но во многих художественных фильмах часто показывают, как много внимания они уделяют кухне и как тщательно подходят к еде, а соответственно можно рассчитывать, что хоть покормят после всего этого расстройства вкусно и сытно, ведь до Парижа от Москвы около 4 часов лета. Самолет взлетел и нам начали разносить еду. Открыв упаковку, мы поняли, что их пренебрежительное отношение к своим пассажирам, почудившееся во время разговора, плавно перетекло в порцию горячего. Четвертинка блина, раздавленный кусочек тушеного помидора, несколько грибочков и все! Вот ей богу не припомним, чтобы другие авиакомпании кормили так мало и невкусно.

В продолжение неприятностей пока стюардесса дошла до нашего места у нее закончился сок, и осталась только минеральная вода. С милой улыбкой она показала пустой пакет от сока и предложила попить водички, чем вызвала очередной приступ исторических воспоминаний о Ватерлоо и прочих французских радостях. Вы часто встречали авиакомпании у которых заканчивалось все кроме воды в самом начале полета? У этих закончилось. В завершение неприятностей к концу полета маленький кусочек жевачки, прилепленный кем то из предыдущих пассажиров к сидению, испортил брюки. Мы не стали никого звать и ругаться, так как понимали, что это бесполезно и что придется самим теперь засовывать свои брюки в морозилку и счищать эту проклятую жевачку, а услышать их очередное фальшивое "сорри Сэр" с улыбкой, превращающейся в подчеркнуто участливое выражение лица, было уже сверх меры. Пусть их. Просто для себя мы решили, никогда больше не летать этой неприятной и не уважающей своих клиентов авиакомпанией Air France, тем более, как потом удалось выяснить, мы могли гораздо дешевле и проще попасть в Рио авиакомпаниями Varig или Lufthansa.