Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом. Обновленный.

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С 4 шуточками и 3 приколами).
Таиланд! Это была просто обалденная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в одной упаковке. Таким я ощущаю себя в глубине души. Правда, по жизни, я работаю простым сисадмином в Калуге, который вместо денег заработал себе известную болезнь на букву «г». Знакомые недавно приехали из Тая, определенно больные на голову. Недержание речи от пережитых эмоций – «все удовольствия – от 4$». Ну что ж, на 4$ я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года копил, энергией зря не разбрасывался. Теперь надо бы и опытом перекинуться… Блин, как-то двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Короче, много читал, основательно готовился к встрече с чернолицыми друзьями, точнее с их подругами. Деньгов, как обычно, не хватало - хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:
- Да это все равно, что привести любовницу и проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Выбирай, или едем вмести, или я еду туда одна!
- Ладно – ладно, только ногами по животу не бей. Пойду, возьму с собой резинового друга и вспомогательное устройство.
- ??????????
- Да матрас, чтобы плавать и надувной круг, на всякий случай.
Говорят, есть два способа командовать женщиной, но, к сожалению, их никто не знает. Да и люблю я свою жену, всё таки. Поэтому держу 2 билета на самолет в своих стертых от компьютера руках, через несколько часов улетаем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтропиках близка, как никогда!
Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, смешные картинки посмотреть и, так сказать, руки размять. Пока разминал руки, в голове, маленькими кучами проносятся мысли: что-то не так… Блин моржовый, трехметровый! Откуда ж у меня, профессионального компьютерщика, мозоли на руках? От клавиатуры? Не похоже. На всякий случай внимательно оглядел себя – где еще могут быть эти провокаторские мозоли…Так, на заднице не считается. Как-то странно день начинается в России. Ладно, посмотрим, что у них в Тае хорошего. Ё-мое! Вот зачем я посмотрел?! Не смог тайской эротикой ограничиться? Даже сдулся от неудовольствия. У них там незапланированное цунами нарисовалось. Это они специально, что ли, придумали? Или на моей работе что-нибудь схимичили, лишь бы меня не отпускать!??? Надо быстренько телефончик отключить, а то начнутся звонки… Ладно! Если чё, скажу, что уже сижу в самолете и пролетаю над Японией… Сижу, мыслями мыслю, просчитываю жизнь на 10 лет вперед:
- Меня всякими цунами на понт не возьмешь. Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. Большой привет от горбатого теперь Америке, ехать туда нескоро придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти. Старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «Мурзилки для взрослых»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - цунами сроду не дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и такие вещи почти даром… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, почти даром…
Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Сообразительная мысль пришла сразу обоим умникам - решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.
Аэропорт. Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают проверять.
- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!
- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.
- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!
- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.
- Неужели ты думаешь, что за каких-то 2 недели они успеют выветриться? Не смеши хоть свои помидоры.
В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:
- Сарочка! Раз уж мы купили билеты первым классом, давай попросим себе получше места, подальше от пьяных мордов, и поближе к капитану.
- Йося! Потише, пожалуйста, а то вон те яйцеголовые опять начнут орать, что мы всю страну продали, а сами по Таиландам разъезжаем… Хотя от того, что мы сядем поближе, быстрее не прилетим.
В Duty Free – народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию – знают уже, что им там вкусным намазали. С невероятным упорством, не пропуская ни одной упаковки, девушки всех возрастов мажут разные части тела халявными пробниками. Слышны разговоры:
- Ты че, дура, за такие деньги косметику покупать?!
- Но ведь они натуральные, а не подделка какая-нибудь. И дешевле, чем в магазинах.
- Ну, дык, побрызгай на себя побольше, а потом еще на обратном пути добавишь.
Вдоволь забрызгав все части тела разными халявниками, подруги раздвигают своеобразный парфюмерный занавес и с нафуфыренно-довольным видом идут искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин – свои запахи, и жалость в глазах, что не в том отделе пробники выставили. Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда умиляло: «магазин беспошлинной торговли». И ведь не врут – пошлину с них не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем в самых грабительских киосках. Но, наш смелый народ сюда не сосать леденцы пришел, а по делу! Для гарантированной храбрости наши герои скупили всю отважную жидкость, и в сильно приподнятом настроении стали карабкаться в самолет.
- Сфоткай меня в самолете!
Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:
- В самолете фотографировать нельзя!
- А почему? Раньше можно было!
- Антитеррористические мероприятия!
- Понял, не Буш! Буш бы не понял!
Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как секс в лифте, пока едешь со второго этажа на первый:
- Милый, ты успел?
– Да!
- Шустрик ты мой, ненаглядный!.. Руки вытри… Не-не-не, об меня не надо… У меня и так еще с прошлого раза не все оттерлось…

В самолете, распихивая всех баулами, последние пассажиры рассаживаются на свои места. Даже интересно стало, что же можно вести в Таиланд такого, что это нельзя было сдать в багаж? Может ящик водки? Такую драгоценность оставлять нельзя – с руками оторвут. А может, резиновую женщину – для особо изощренной экзотики?
- Все залезли?
- Все!
- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями удивленным диспетчерам, мы рванули на Восток. Очень некстати, вспомнился разговор со знакомым, работающим в таможне:
- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?
- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Они всегда удивляются, как и почему эти самолеты еще летают… Особо старые авиалайнеры приходиться сзади «Камазом» разгонять, чтобы они смогли взлететь… А на посадке встречать другим «Камазом», чтобы успеть затормозить самолет до того, как он врежется в здание аэровокзала… Что, бледнолицые, поверили??? Не боись, это просто профессиональный юмор. Самолету не дадут врезаться в здание аэровокзала – уничтожат по дороге. В клочья. Так дешевле будет.
На взлете включили монотонную музыку и всем раздали маленькие бесплатные конфетки, для того, чтобы успокоить нервы. Кто-то этими конфетами закусил. Обалдеть! По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява – она всегда вкусная, и уж тем более съедобная. В принципе, очень практично – обмакнул осколочек витрины в сахаре и даешь пососать пассажирам. В конце полета кусочки можно собирать обратно у тех, кто их не до конца высосал или не успел еще проглотить…
- «Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной эвакуации на случай»…
- Смотри! Этот стюардесс явно первый раз летит – когда показывал, как надо надевать спасательный жилет, он его хотел неправильно одеть… Во-во! Смотри, опять – обмотал себя веревкой поверх надувного баллона – в таком состоянии его жилет никогда не надуется. Прямо настоящий даун - камикадзе…
- Милый, я так боюсь! Я хочу успокоиться! Что там по радио говорят?
- … «сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан»….
- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! …. Он сказал: «если мы все приземлимся?»…Уф! Глюки! От конфет, наверное!... Ну, что ты сидишь? Успокой меня! Песню, хоть какую-нибудь спой!
- «Если бы женщины всей земли… тра-та-тата-тата… что-то там могли! Вот это было бы тогда…»
- Ты чё, сдурел? Чё это за песня, о чем ты поешь? Там же слова совсем другие?!
- Да? Что первое в голову пришло, то и пою.
- Тогда лучше не надо, а то я начинаю чувствовать себя еще неуютней… Скажи что-нибудь ласковое!
- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.
- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные… Хотя нет, у него просто бутылка отсвечивает… Придумай, что-нибудь поласковей…
- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат – всё возьмет. И простую воду, и газированную, и соки по нескольку сразу. Про выпивку – вообще молчу… Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?
- Зачем?
- Ну, мы же за неё уже заплатили!
- Ага! Ну, может ты тогда в туалет сходишь и всю бумагу там заберешь?
- А это то зачем?
- Но мы и за неё тоже оплатили, пускай отдают!
- И как после этого с тобой разговаривать? Как говорили великие: «В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно»... Девушка, дайте ещё чаю… Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется… Кстати, а бесплатные конфеты от жадности у вас есть?...Нет, спасибо, за деньги мне не надо…. Представляешь, такую фигню покупать за деньги?.
После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.
- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?
- Я не могу Вам сказать. Это тайна!
Спасибо, что не послала на … (Здесь должно было быть написано слово из трех букв: «мир». Но, т.к. в слове «мир» обычно делают три ошибки, когда пишут его на заборе, то я, как человек грамотный и культурный, лучше поставлю многоточие. А вы, как люди грамотные, прочтете его так, как надо).
- Может самому выйти, посмотреть в форточку? Или у знакомого пингвина спросить? Хотя, откуда ж здесь пингвины. Придумали тоже. Вы за кого меня держите?... Не надо меня за маленького держать!
Летим. В голову полезли разные рассказы о Таиланде:
- Я все пытаюсь вспомнить, как же называлось одно непонятное шоу? Там еще одни только полумужики выступают? То ли Алкатель, то ли Алканавт?
- «Альказар» - шоу трансвеститов.
- А почему эти «хоббиты» называют себя трансвеститами? Они же настоящие транссексуалы! Они же поменяли пол, а не одежду!?
- В яркую одежду на этом шоу наряжаются все, но не каждый «хоббит» заработал на свое окончательное превращение.
- Между прочим, такое превращение стоит $100.000. Поэтому те «счастливчики», кто уже поменял пол, должны отрабатывать. После шоу они выходят на площадку и давай с каждым желающим фотографируются.
- Вообще говоря, азиатам очень легко поменять пол, они все какие-то унисекс. У мужчин почти нет растительности на теле, а у женщин обычно небольшие груди и какие-то мальчишеские фигуры. А вообще, мне немного даже жалко этих недопеределанных парней, когда наши мужики их по ошибке снимают. Приведут в номер, иногда даже вина успевают налить и потанцевать. А когда заканчивают раздевать, то быстренько дают по морде и обиженные уходят – как это про них могли такое подумать?
- Мне знакомые рассказали, что если на улице встретишь красивую девушку с шикарной грудью, то почти гарантия, что это переделанный мужик или леди-бой. А еще у них был прикольный случай. Один иностранец два года жил с одной Тайкой. И так красиво она ему строила ускоглазки! Один раз даже подмигнула. Грудью. Так понравилась, что он решил на ней жениться. Подготовили свадьбу, пригласили гостей с подарками. Стоят в загсе, расписываются. У иностранца спрашивают, готов ли он взять в жены мистера Хунь Синь Ляу... Он обиделся, скандал закатил. А все дело в том, что по тайскому законодательству менять имя и фамилию можно, а графу «пол» даже после операции менять запрещено. Короче, отказался жениться, подлюга. Поматросил, отматросил и бросил. Конечно, потом всем знакомым устанешь объяснять, что ты не гей, а только случайно женился на мужике.
- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? …. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!
- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает…, с запахом «Martiny»! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и звать «голубую воду» (blue water). По себе знаю, для загадочно-трезвой русской души 1 литр 60% воды – это не пердел.
Но тут начинаются ….. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. Может, перекусили там, чем бог в самолет послал, или, пропустили по стаканчику Гамии-ягод сока любимой марки «Каберне». Тем не менее, полноценно отдыхать пассажирам никто больше не мешал. А кто-нибудь читал в правилах перелета, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? К тому же, самолет - российская территория – а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал – фуфло танцевать не умею, а «брейк» - не где проколбаситься. Для отвлечения внимания лохов сделал «брейковскую волну» до конца салона и проникнул в туалет без очереди. Еще пару раз пнул ногой каково-то хама, который за мной стал ломиться в дверь. Когда вышел с мокрыми руками, никто уже больше связываться не захотел. Боятся мокрухи, однако! На том и успокоился.
В самолете с нами разговорились двое продвинутых парней:
- Здорово, фаранги! Как ваши фаланги?
- ??????????
- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледножо…лицых. А про фаланги – это я так, для рифмы. Это совсем не то, о чем вы подумали.
- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.
Наши соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай, а то моя жена хитроглазых негро-коммунистов боится.
Во время полета соседи основательно нас просветили:
- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу пачками бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. И, самое главное, улыбаются, прищуристые. Вот это особенно подозрительно – неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку – типа, это ты. Да точно говорим – ты! Потом по-черному удивляются, почему мы свои кривые морды с тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...
- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь сперли? Тьфу ты. Проклятые Вахмурка и Кражемилик. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет, и звуков нема. Язык во рту хоть и без костей, но с такими словесными выкрутасами его можно и потянуть. Повезло, что Тайка сама предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:
- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.
Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайско-лусского на русский:
- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло, однако. Скажите, честно – вам их очень жалко? Вот-вот, и мне их тоже... жалко. Как-никак – если б жили они поближе, и если б не темный цвет кожи… Ах, если б у них был более широкий взгляд на мир (это про глаза), да еще бы знали русский язык – то были бы совсем, как молдаване – блатский российскому народ, параллельная ветвь цивилизации.
Мы с женой уже успели заметить пьяно разговорный синдром наших новых знакомых. Но время в полете долгое, а эти перцы многое повидали, поэтому интересно послушать. Надо не забыть у них спросить про 4 бакса - для Тая это много, или мало? Тем временем, сотуристы продолжали:
- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить... Кстати, отвлекусь на дилемму – если ты не успел затормозить, то ты - тормоз. Но, если ты все время тормозишь – ты тоже тормоз? Так что же, получается, что на машине ты – всегда тормоз. Надо будет подумать на трезвую голову… Продолжаю! Как-то раз смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний (!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должна бежать со скоростью 100 км/ч за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? – обратился с риторическим вопросом парень к нам с женой.
Я кивком дал понять: «мол, давай, продолжай». Но парень воспринял это по-своему и очень удивился:
-Как это - «собака должна болтаться». Я сейчас милицию вызову и Гринпис позову, дорогие мои любители животных… помучить.
Он обиженно замолчал. После выдержанной паузы продолжил:
- А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.
- А вы в отеле собираетесь жить? - в разговор включился второй собеседник.
- Смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они хоть и маленькие, но берут не качеством, а количеством. Везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.
- А что, русские плохо себя ведут за границей? – спросили моя жена наших спутников.
- Конечно, не все! Но, что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойнее. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.
- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ее окучат.
- Про какую морковку вы говорите?
- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают – пришлось мне включиться в разговор.
- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….
- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Как презерватив об гвоздик. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Нет, хуже! Как украинцы – сало!.. Короче – яйца оторвут по самый подбородок. А все потому, что Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и кувыркаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя, или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Прям, как в анекдоте:
- Ой! Извините, Вы меня обгадили, ха-ха!.. Ну, что Вы, не извиняйтесь, я Вам уже на спину плюнул.
- Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ по курсу Тайского Центробанка на день оплаты. Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но, не будем об этом при отмороженных детях...

В таких разговорах прошел остаток полета. Вдруг самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Всё сильней и сильней. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:
- Пристегнитесь, будем приземляться.
- Фу-уу! Еле удержался…. В хорошем смысле этого слова….
Все пристегнулись. Один только пьяный парнишка, которого стюардессы никак не могли усадить на место, решил показать всему салону, кто здесь крутой. Подсел на корточках к двум девчонкам и давай с ними знакомиться, иногда даже падая на четвереньки. Он то ли за 9 часов полета не наговорился, то ли смелости подойти к девушкам набрался только сейчас, то ли просто набрался:
- А где вы живете? А в какой отель поедете?... Не-еет, сам я буду жить в суперском отеле, все по полной программе. Буду на специальной машине к вам приезжать. На тук-туке. Эта такая специальная машина на 3 колесах, которая заберет меня из….
И тут он называет этот «крутой» отель. Меня от потуги сдержать смех чуть не разорвало. Жена в истерике пытается изобразить, что с недавних пор просто она так нервно кашляет, с бульканьем. Кто-то, из сидящих рядом, похоже, тоже читал в инете на форумах ужастики про этот «шикарный» отель. Специально не буду его называть, а то вдруг он кому-нибудь понравился? Или вдруг, сейчас там китайцев стало меньше, чем в самом Китае, а я такое бз… напишу на всю Русь?
Но, наш гордый собой паренек вспомнил, что парень то он крутой. Это только с виду он щупленький, а сам то он - «ого-го». И девки наверняка клюнут на такого скелета… ой, извини, пацан. Конечно «атлета» я хотел сказать. Как-то даже неловко, что я такие разные слова путаю. Как-никак 38 размер – это хороший, по нынешним временам результат… Да это только бицепсы, пацан, твои бицепсы. Ну, что ты обиделся – конечно же, в бицепсы. Другое даже в голову никому не придет!!!
И как только наш довольный собой паренек подумал, что все на мази, как в салон из верхних щелей повал то ли дым, то ли пар. Пацан увидев такое, наверное, решил, что это пожар. Сказал: «Ай-ё», и скорее пополз на свое место.
Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. М-да. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер, смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.
Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений - только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились? Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры... нажраться. Ничего, время есть – научим!
- Ты смотри, какие таёзики маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.
- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Тазики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса - оказалась выше планки.
- Для их соотношения возраст - рост, она, наверное, просто пенсионерка!
- Зачем так грубо! Может они специально так сделали, чтобы, с одной стороны, не спрашивать национальность, а, с другой стороны, платили только приезжие.

Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим хуинького! Ведь щедрость у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).
- Такой маленький, а как цену ломит!
- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.
Еда - это deep, deep trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Начнем с того, что приправы тайцы покупают не маленькими пакетиками по 5-10 гр., а сразу мешками, как под картошку. Попробуйте заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:
1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.
2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин. А я то раньше всегда думал, что он растет в пакетиках по 5 горошин.
3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).
- Как я потом своим друзьям объясню, насколько здесь острая еда?
- Очень просто! На вилку нанизываешь стручки Чили – перца с солью и пусть кто-нибудь на неё сядет.
- Думаешь, будет сравнимо?
- Ну, если еще и прыгнуть ему на колени – тогда точно будет похоже.
Я очень люблю острую пищу – но когда я попробовал одну ложку этой (ээ-э как бы слово подобрать) … еды, я сразу понял, почему в Азиатском фольклоре так популярны огнедышащие драконы. После первой ложки начинаешь замечать, что с воздухом у местных проблема – его тебе начинает катастрофически не хватать. При этом выпученными глазами замечаешь, что услужливый официант несет тебе полную корзину с другими приправами. В голову начинают лезть безумные мысли – может быть, засыпать одни приправы другими, чтобы не очень жгло? А может, следует питаться в западных забегаловках фаст-фуд – от ожирения умереть приятнее, чем от огня! АААА-А! Только спичку возле рта не проносите!
- Ух! В следующий раз возьмем с собой огнетушитель. И пистолет.
- А пистолет зачем?
- Пристрелим того гада, кто нам еще раз пожелает смерти от сожжения.
В Таиланде надо смотреть, что ты ешь! Тайцы едят все, что бегает, прыгает, плавает, ползает или шевелиться… Что, испугались? Вам то шевелиться можно, Вас не съедят. Только это…. того… Короче, не съедят, и на том скажите «спасибо»! Голод этой стране не грозит, потому что тараканы для них – это не гадость, это еда, которая живет с тобой в доме. Очень удобно. Говорят, жаренными, они похожи на семечки. Они, конечно, не такие как у нас, по размеру значительно больше наших усатых-полосатых. (Про себя я очень порадовался, что не ел семечки с 4-го класса). Крокодилы и змеи – почти обыденные, но дорогие деликатесы.
Но больше всего радует их особо почитаемый «Король фруктов» - дуриан. Во всех отелях висит табличка, что проносить его в номер категорически запрещено. Потому что он, извините, пахнет. Тухлым мясом. Настолько сильно, что если в номере на сутки оставить нож, которым его резали, то после этого, возможно, придется делать ремонт. Так тайцы говорят. Врут, наверное! Но проносить не дают! Хотя для европейца – вкус этого фрукта не компенсирует своего запаха. Но! Мужики! Вы наверняка понимаете, для чего его едят! Запах – ничто, сила – всё! Только вот кому бы эту силу при таком запахе показать?.... Девушки! Ну, хоть кто-нибудь подержите… (Меня тут поправили (из внутренних органов) – надо писать «поддержите», а то что-то непонятное получается. Извините, я сразу исправлять всё не могу, потому что этот текст на печатной машинке набиваю, а потом в компьютер сканирую).
Каждый отель оборудован зверской камерой пыток для русского человека. Называют это место уклончиво – «шведский стол». Ух, зверюги. Хорошо, что не «шведский СТУЛ». Многие мне не поверят, но я попытаюсь его описать: русский человек, в чем мать родила, (т.е в шортах на босу сандалю и майке с дыркой под мышкой) заходит в зал, а там - еда. Без ценников. Без посредников. Все оплачено. Жри, что хочешь голыми руками. Подходи к любой тарелке, наваливай с горкой по несколько раз. Никто тебе в тарелку не заглянет, (если поблизости нет других русских). Как только съел – грязную тарелку сразу уносят. Поэтому особо не видно, на сколько ты этих буржуе объел. И только ты подумал, что «жизнь то - налаживается» и тут бац, узнаешь – выносить ничего нельзя. Ничего святого в людях нет. Мой бедный живот! Как же в тебе унести все эти салаты, горячие блюда, мороженное и фрукты одновременно? У-уууу! Жадины!
В дешевых отелях шведские столы несколько другие: все представленные блюда могут быть из одного продукта. К примеру, на столе стоят и зеленые, и желтые и другие разноцветные рожки, рядом салат из холодных макарон и горячая вермишель. И это лучше доесть, иначе остатки появятся в вечернем блюде или перейдут на завтрак.
В отелях с «китайским уклоном» на столах и за столами – еды нет совсем. Только китайцы в небольших группах по 90 человек сидят и что-то едят и ... всё. Больше ничего съедобного, кроме официантов, нет. Зато добродушный официант поклонится тебе и хитроулыбчиво так просюсюкает:
- У Вас разгрузочная неделя пошла?! Везет Вам, однако. Смотрите, как вон тот китаец уже обожрался. Ему скоро плохо будет. Хотите посмотреть? … А он сейчас Вам завидует - Вы такая худенький с каждым днем…
Из всех экзотических фруктов наш человек в Таиланде больше всего начинает уважать ананасы. Внешне они очень похожи на те жесткие и сухие кедровые шишки, которые продаются в наших магазинах. Думаю, что шишки - это наш зимний вариант сочных ананасов. У настоящих ананасов запах буквально разливается на всю комнату. Прочувствовав вкус плода, мы сразу набросились на него и стали есть…. Доедая второй ананас:
- Кровь!!! А—ааа! У меня кровь!
- Вау. Жена, что это с тобой? Крокодилов, что ли объелась?
- А-аааа! И у тебя тоже. Чувствуешь во рту?
У-ууу! Плохи наши дела! На языке и губах кровь! Но, у меня то почему? Я же мальчиком родился!? У меня и доказательства есть! С собой! Ух ты, какой заедатый продукт. Самый заедатый из всех заедатых (после дуриана, разумеется). Сильный фрукт этот ананас - разъедает бледнолицых. Собственная кровь как красный цвет светофора, дает понять, что на сегодня хватит жрать сладкое. Вот такой естественный ограничитель для иносранцев, чтобы они все не укушали. Смуглочерные всё правильно рассчитали – сначала приезжие всё сожрут (а то, что такие большие сожрут всё, не вызывает никаких сомнений). А потом – Вы сами всё понимаете, что потом произойдет. А вот ЭТОГО азиатам как раз и не надо. Своего полно. Ещё и экспортировать могут. По дешёвке. Не верите? Приезжайте, забирайте! Самовывоз самолетом! Оптовикам – скидка!!!
Ну что я все про еду! Я лучше расскажу, как ее готовят. Делаем раз – берем противень и выносим его на улицу. Делаем два - поджигаем под ним что-нибудь вонючее. Делаем три – жарим то, что в него само упало или приползло. Вуаля – кушайте, только не облажайтесь. Я имел в виду «не обляпайтесь». А запах!!! У-ух ты! Я и не знал, что такое можно есть. С такими запахами голова улетает, потом полдня ее где-нибудь ищешь, ищешь, наступаешь на неё, по невнимательности …

Все две недели на острове развлекали себя, как могли – ходили по пляжу, сидели на пляже, лежали на пляже. Пытались собрать все ракушки на пляже – на третьей сумке решили угомониться и не жадничать. Я - парень деловой, так долго не могу. У меня дома сарай не достроен, может песка взять, килограммов 15? Ну, так, про запас, на фундамент? Телевизор не смотрели – эти темные лица (все на одно лицо) и так постоянно мелькают. Да и не было у нас телевизора. А до того, чтобы смотреть радио, да еще и на тайском языке я, видимо, пока не дорос. И только один раз поехали посмотреть слонов на другой остров – уж очень эти слоны хотели нас увидеть, за наши деньги. За свои деньги мы узнали, что слоны ооооооо-очень и ооооооооо-очень мнооо-оооого гадят. А еще, эти удивительные животные за день выпускают до 2000 литров газов. Если задуматься – слоны почти воздушные создания. Это была вся самая развивающая, самая интересная и познавательная информация об этих невероятно униКАЛЬНЫХ и милых больших засранцах. Но потихонечку мы стали узнавать что-то новое и о стране. И сделали для себя удивительные открытия. На первый взгляд, тайцы от китайцев отличаются только приставкой «ки». Но на самом деле это две абсолютно разные нации. Как казахи и чукчи. Больше всех в Таиланде работают именно китайцы. Их тут считают самыми богатыми - это как у нас евреев. Сами тайцы с гордостью о себе говорят, что они лентяи и только проедают свои богатства. Получив в собственность землю, они постепенно продают её китайцам, деньги растренькивают, а потом сами же берут её в аренду. А после этого, как говорят у нас в России «сосут палец».
Самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно, т.е. почти даром! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Разве Вас об этом не предупреждали? Может, Вы подумали, что это тайский юмор? Может, просто об этом ничего не знали, и уже что-то построили? Не волнуйтесь, Мы, Король, всю эту собственность обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости…прибраться в своей халупе. К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 13 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся………….………………………………………………………...……………… на тракторе.

Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу учащенные вздохи:
- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да? Ты ни разу не ошибся?
Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами.
- Получай, скотина. Извращенец хренов. Ответишь за всё, фашист! – вот так, наверное, думают тайские массажистки, обрабатывая холеные, жирные туши фрицев. Надеюсь, про наши отмороженные тела они думают немножечко лучше:
- Ну, что, отморозок, иди-ка к мамочке, мять буду… Сейчас я тебя отмассижирую по черному…
После такого массажа все болит. Гиды проинструктировали:
- Отень не лекомендую делать массас на плязе или где-нибудь не там – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.
- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!
У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, «хоббитов» еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, гомодрилы. Но, как ни странно, даже на самых злачных улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком и не очень беспокоится за его психику. Нет слишком бесстыжих картинок